Fiction: Les productions JEUNESSE! présentent... (terminée)
Certains vont apprendre, à leurs dépends, que Rock Lee + Caméra vidéo = Humiliation totale...
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Akatsuki_ (Féminin), le 04/03/2008Un autre délire XD Même pas sûre si je devrais le poster. Basé sur des évènements réels cette fois (Ceux qui sont impliqués ne sont malheureusement pas inscrits sur WoN. Dommage, j'aurais voulu voir leur tête...)
Chuis bizarre comme auteur, quand même =/ Si c'est pas du angst ou du drame à l'extrême, c'est des trucs humoristiques complètement... cons =_= (Faudrait que j'essaie de mélanger les deux styles un jour... >_>)
Bon bah ça fait 4300 mots XD On est bien productive en ce moment >_> (Ah ouais et c'est un oneshot, y'aura pas de suite)
Trève de bavardages et bonne lecture ^^"
Chapitre 1: La caméra
« Wow... » dit Lee, émerveillé. « C’est... super! »
« Je le sais! » s’exclama Gai, fier de lui-même.
« Mais Gai-sensei... Qu’ai-je fait pour mériter un tel présent? » demanda Lee comme s’il n’était pas digne d’avoir une caméra vidéo.
« Tu ne t'en souviens pas? Aujourd’hui est notre anniversaire! Il y a exactement un an, tu m’as été assigné! »
« Oh, Gai-sensei! »
« Lee! »
Les deux shinobis s’enlacèrent sur un fond de soleil couchant... alors que l’astre venait à peine de se lever.
« Maintenant, Lee, je veux que tu créés un véritable chef d’œuvre! » déclara solennellement le Jounin.
« Je le ferais! Ceci est une promesse! » Lee fit un large sourire qui dévoila ses dents en prenant la pose Nice Guy. « Vous ne serez pas déçu, Gai-sensei! »
Son professeur combattait contre ses larmes qui menaçaient de couler en regardant Lee s’éloigner en courant, impatient de commencer à filmer son œuvre.
(Plus tard)
« Hmm... Que pourrais-je filmer? » se murmura Lee en descendant la rue principale de Konoha. Une ampoule s’alluma enfin au dessus de sa tête.
« Eurêka! » s’écria-t-il. « Je vais demander à Sakura! Elle est si intelligente! Je suis certain qu’elle saura me conseiller! »
Et il se précipita chez la fleur de cerisier.
(Chez Sakura)
Lee se présenta à la porte de la kunoichi rose. Il s’apprêtait à sonner lorsqu’il entendit une voix.
« Ow! »
Cela venait de l’intérieur mais cette voix n’était pas celle de Sakura. Il regarda au travers d’une des fenêtres... Et fut choqué par ce qu’il voyait.
Naruto était debout, au milieu du salon, sur un petit tabouret de bois, vêtu d’une robe rose chewing-gum, noyé sous la dentelle, les perles et les rubans. Une robe ridicule, même aux yeux de Lee. Sakura était agenouillée devant lui, une aiguille entre ses doigts.
Je DOIS filmer ceci! Affirma Lee en son for intérieur. Il alluma sa caméra vidéo.
« Quoi? » Sakura leva la tête.
« Tu m’as piqué avec ton aiguille! » protesta Naruto.
« Si tu ne bougeais pas autant, ça ne serait pas arrivé! »
« Ben, ça fait mal! »
« C’est toi qui t’es porté volontaire! » répliqua Sakura
« Je ne savais pas que tu allais m’obliger à enfiler une robe! »
Ainsi, la vidéo de Lee commença.
(Chez les Hyuga)
« Bon, je vais voir ce que fait Neji... » Lee erra jusqu’aux portes du manoir Hyuga. Après avoir cogné poliment à la porte, le fauve de jade décida de s’inviter à entrer puisque personne ne répondait.
Il cherchait la chambre de Neji mais entendit quelqu’un chanter dans la cuisine. Il remonta jusqu’à la source du bruit...
Hinata chantait en faisant la vaisselle. Bien sûr, beaucoup de gens chantaient mais c’est CE qu’elle chantait qui capta l’attention de Lee. Il empoigna sa caméra et la filma.
Une chanson trash jouait à la radio et Hinata balançait la tête au rythme de la caisse. Lee fut surpris qu’une personne comme elle puisse apprécier ce genre de musique. Les mots qui composaient les paroles de la chanson n’étaient pas nécessairement approuvés par l’église. Lorsqu’un solo de guitare électrique arriva et qu’Hinata commença à gratter furieusement une guitare invisible en secouant sauvagement ses cheveux, Lee crut bon de quitter les lieux.
Je suis venu filmer Neji. Pas Hinata en train de jouer du « air guitar »...
Sur la pointe des pieds, Lee monta les escaliers et trouva la chambre de Neji au 2ème étage. C’était presqu’impossible d’ignorer cet immense panneau clignotant qui annonçait la chambre de l’Hyuga... et dont la porte était entrouverte.
Lee passa sa tête par l’entrebâillement de la porte. Neji était assis devant un miroir, brossant ses longs cheveux.
Ça s’annonce intéressant. Songea Lee sarcastiquement. Avec Hyuga Neji, les choses n’étaient jamais bien intéressantes.
« 996... 997... 998... 999... 1000... » Neji compta chaque coup de brosse.
Lee haussa un sourcil mais continua de filmer. Neji déposa la brosse.
« Ok, je t’ai mis du shampoing, du revitalisant à deux reprises. Tu as été séché à l’air frais, passé soigneusement au fer plat et brossé mille fois. » marmonna Neji en attachant ses cheveux. Il fixa la réflexion que lui renvoyait son miroir et caressa son cuir chevelu.
« Promets-moi que tu ne vas jamais me quitter. Promets que tu ne vas jamais quitter Papa, chevelure chérie... »
C’est en écoutant Neji et son monologue que Lee eut une idée de génie. Que voulez-vous, une fois par siècle, ça arrive.
L’élève favori de Gai quitta le manoir Hyuga à pleine vitesse. Vite. Il fallait aussi filmer les autres pour compléter son vidéo.
(Chez Tenten)
Lee avait grimpé sur un arbre et s’était assis sur la branche la plus proche de la fenêtre de la chambre de Tenten. Il avait enfilé son costume de camouflage spécialement pour l’occasion.
Tenten était dans sa chambre. Toutefois, rien d’intéressant ne se passait.
Allez, Tenten… Montre-moi la facette folle de ta personnalité!
La kunoichi aux chignons continuait d’aiguiser ses kunais, chose ennuyeuse que tout ninja faisait. Lee s’apprêtait à abandonner. Tenten étais simplement trop normale.
Il était sur le point d’éteindre sa caméra lorsqu’il vit que Tenten avait posé ses armes et qu’elle scrutait les alentours avec suspicion.
Quelques secondes plus tard, la mâchoire de Lee tomba, sous la surprise.
Oh mon Dieu…
Tenten avait ouvert les portes de son armoire, révélant, sur les étagères, une centaine de poupées de chiffon.
C’est ÇA que tu fais de ton temps libre?! Lee ne voulait pas le croire. Sa coéquipière « garçon manqué » fabriquait des poupées. DES POUPÉES. Ces jouets de fillettes… Des POUPÉES.
Quatre de ses poupées (des poupées!) ressemblaient même à Neji, Gai, Lee et elle-même.
Tenten fabriquait et jouait avec des poupées.
C’est excellent! Aussi génial que Neji et ses cheveux!
(Plus tard)
« Qui sera ma prochaine victime? » marmonna Lee. Qui pourrais-je cibler? Peut-être…
Le Genin à la coupe bol sourit.
« Même Sasuke doit se comporter étrangement, des fois. » se dit-il en courant vers la demeure de l’Uchiha.
(Chez Sasuke)
Lee se faufila entre les arbustes et regarda par la fenêtre du salon. Comme il l’avait prévu, Sasuke ne faisait rien d’anormal. Ou du moins, pas encore.
L’Uchiha se leva et se dirigea vers la cuisine mais s’arrêta devant un large miroir.
Ne me dites pas qu’il va parler à ses cheveux aussi…
Non, l'Uchiha fit mieux.
« Hé… Salut, beau gosse. » dit Sasuke.
Lee arqua un sourcil. Est-ce que Sasuke… parlait au miroir?
« Ha, je comprends pourquoi toutes les filles sont à tes pieds. »
Oui, il le faisait. Il parlait à sa réflexion.
« Oh, Sasuke! Tu es trop intelligent, trop fort, trop chou, trop sexy… Comment fais-tu? »
Lee sourit avec satisfaction. Ceci allait être le meilleur film de l’Histoire de Konoha.
(Chez Shikamaru)
Alors… Qu’est-ce qu’un génie de 300 de QI fait de son temps libre? se demanda Lee en jetant un coup d’œil par la fenêtre de la chambre de Shikamaru.
Nara était assis sur son lit, un livre dans les mains. Soudain, il leva la tête.
« Bon, je suis seul. » se marmonna Shikamaru.
Il posa le livre et rampa sous son lit. Sa main en extirpa une…
(Plus tard)
« Eh ben, ça, c’était bizarre. » déclara Lee en approchant de la maison d’Ino.
(Chez Ino)
Lee espionnait Ino. Elle était dans la cuisine, fouillant son congélateur.
« Rien à bouffer… » grogna-t-elle.
Elle ferma la porte du congélateur et regarda dans le réfrigérateur.
« Rien… À part ça. Mm… Tant pis. J’ai vraiment faim. »
Ino déposa le contenant de mayonnaise sur le comptoir et alla se chercher une cuillère. Elle revint avec l’ustensile et commença à engloutir la mayonnaise à même le pot.
Erk... Absolument dégoûtant.
(Plus tard)
Lee décida de prendre une pause et aller manger au restaurant.
Lorsqu’il arriva, il vit un homme, quelques tables plus loin, qui tentait d’écraser une abeille.
« Stupide abeille… » marmonna l’homme en fendant l’air avec son journal. « Bon, j’en ai assez. » Il roula le papier journal et…
SQUISH!
L’abeille fut aplatie.
« Voilà… » dit l’homme, satisfait.
Soudain, le bruit d’une chaise tombant sur le plancher se fit entendre. L’homme et Lee levèrent la tête. Shino s’approchait d’eux.
« Tu as tué Alfred l’abeille. » déclara-t-il simplement.
« Ouais, et alors? »
« T-tu as… Tu as tué Alfred… » La voix de Shino se brisa. Lee alluma sa caméra et pointa la scène.
« Quoi? Tu vas pleurer, mec? » demanda l’homme, tout confus.
Et c’est exactement ce que fit Shino. Il commença à sangloter.
« T’AS TUÉ ALFRED! » brailla l’Aburame. Tous les clients du restaurant se retournèrent vers Shino.
« ALFRED! Oh pourquoi! POURQUOI CET HOMME CRUEL T’AS-T-IL TUÉ?! » cria-t-il en s’effondra à genoux sur le sol, agitant les mains vers les cieux. « POURQUOOOOOOOI?! »
« Parce qu’il était…agaçant? » dit l’homme maladroitement. L’humeur de Shino changea radicalement. Il se leva.
« Agaçant? AGAÇANT? AGAÇANT! PARCE QU’IL ÉTAIT AGAÇANT, DIT-IL! T’ES PLUTÔT AGAÇANT, TOI AUSSI! ÇA VEUT DONC DIRE QUE JE PEUX TE TUER! » hurla Shino. Des millions d’insectes s’échappèrent de ses manches.
« AAAAAAHHH! » firent les clients en s’enfuyant dans tous les sens.
Un homme entra dans le restaurant. « Bonjour, je suis l’inspecteur sanitaire et… » Il regarda autour de lui. « Ceci est… le deuxième plus grand problème d’insectes que je n’ai jamais vu! »
« Quel était le premier? » demanda une femme.
« La réunion familiale des Aburame dans un restaurant et quelqu’un a commandé des sauterelles pour leur repas... »
(Restaurant BBQ)
Puisqu’il n’avait pas pu manger au premier restaurant, Lee choisit d’aller déjeuner au restaurant BBQ, juste au coin de la rue.
Quelle surprise ce (ne) fut (pas) lorsqu’il vit Choji, assis derrière lui!
Le ninja obèse venait de commander son repas et attendait avec impatience. Choji vit, dehors, Kiba et Akamaru en train de se balader.
« Mm… Je suis sûr que ce chien serait un délice avec un peu de sauce BBQ… » se dit Choji.
Heureusement pour Lee, sa caméra tournait toujours.
« Ou encore en ragoût. Mm… Ragoût de chien… Ah, je veux vraiment bouffer ce chien. »
(Encore plus tard)
Après avoir entendu les propos de Choji, Lee perdit appétit et décida de suivre Kiba. Lui et Akamaru se dirigeaient vers le parc.
Lorsqu’ils passèrent près d’un caniche et son maître, Akamaru se mit à renifler l’autre cabot jusqu’à ce que Kiba le gifle.
« Akamaru! Ne fais pas ça! T’es trop vieux pour ça! » le réprimanda Kiba. Le chien aboya.
« T’es un chien, tu n’es pas supposé compter ton âge en années humaines. » siffla Inuzuka. Akamaru aboya de nouveau.
« Je me fous de savoir si la chienne était bien foutue ou pas! C’est dégoûtant, t’es si vieux! »
« Arf! »
« Je me fous de savoir que tu te sens jeune! La vieillesse, c’est la vieillesse! »
« Ouarf! »
« Oui, le caniche ÉTAIT attirant, mais elle est beaucoup trop jeune pour un ancêtre comme toi! »
Lee sourit avec satisfaction.
(Deux jours plus tard)
Tous les Genins attendaient patiemment dans la chambre verte de Lee.
« Qu’est-ce que cet idiot nous veut, maintenant? » demanda Neji.
« Je pense que cela a rapport avec un film… » Shikamaru pointa la télévision installée devant eux.
« WOW! Tu es vraiment un génie! » commenta une voix. Tout le monde se retourna et vit Lee.
« Qu’est-ce que tu nous veux, Lee? » redemanda Neji.
« Oh, c’est quelque chose que tous apprécieront! » s’exclama Lee puis son visage s’assombrit. « Ou du moins, j’espère que tout le monde appréciera. »
Lee mit la cassette dans le magnétophone et alluma la télévision. L’écran devint vert. Une harmonie victorieuse de trompettes annonça le début du film. Des mots s’affichèrent ensuite à l’écran : ‘Les productions JEUNESSE! présentent…’
« Les productions… Jeunesse? » Ino arqua un sourcil alors que Gai hoqueta de joie.
‘ Un film par ROCK LEE…’ afficha l’écran. ‘Titré… UNE JOURNÉE DANS LA VIE DE MES AMIS.’
« On est ses amis? » chuchota Sasuke à Kiba, qui haussa les épaules.
Lee apparut à l’écran.
« Vous pourriez penser que mes amis sont des gens sérieux mais la vérité est autre. Lorsqu’ils sont seuls, ils peuvent se comporter étrangement… Voici quelques exemples. »
Sasuke apparut à l’écran. Il était en train de marcher et s’arrêta devant un grand miroir. Tout le monde regardait attentivement l’écran. Sasuke, toutefois, s’enfonça dans sa chaise.
« Hé… Salut, beau gosse. » dit le Sasuke de la télé. La foule, excepté Sasuke, ricana. « Ha, je comprends pourquoi toutes les filles sont à tes pieds. Oh, Sasuke! Tu es trop intelligent, trop fort, trop chou, trop sexy… Comment fais-tu? Tu es si impressionnant! Bien meilleur que ton stupide frère ainé! Comment fais-tu pour supporter des groupies chiantes comme Ino ou Sakura? »
Le public riait maintenant à gorge déployé. Sauf Sakura, Ino et Sasuke, bien entendu.
« Sasuke, tu devrais être le personnage le plus populaire! Tu mériterais d’avoir un fan club en plus d’une chanson thème! »
La scène fut coupée et Lee réapparut à l’écran.
« En parlant de chansons, écoutez ça… »
Les premières notes d’une chanson émanèrent des haut-parleurs. Le visage d’Hinata se vida de toute couleur. L’écran montrait une Hinata qui hurlait des refrains remplis de jurons.
« Je… Je n’avais jamais entendu Hinata dire ces mots là auparavant. » Kiba cligna des yeux pour s’assurer qu’il voyait bien.
La Hinata de la télé commença alors à jouer un solo de guitare sans guitare.
Tout le monde se retourna vers la jeune Hyuga au visage rouge vif.
« Si vous pensez qu’Hinata jure beaucoup, alors vous devrez entendre Sakura et Naruto! » dit le Lee de l’écran.
« Ow! » dit une voix. La caméra se tourna vers Naruto, habillé d’une robe rose chewing-gum, provoquant une hilarité générale dans la pièce.
« Quoi? » La Sakura de la télé leva la tête.
« Tu m’as piqué avec ton aiguille! »
« Si tu ne bougeais pas autant, ça ne serait pas arrivé! »
« Ben, ça fait mal! »
« C’est toi qui t’es porté volontaire! »
« Ben, je ne savais pas que tu allais m’obliger à enfiler une robe! »
« Tu crois que c’est facile de travailler avec un connard qui a des jambes f*cking poilues?! »
« WTF? Tu ne devrais pas parler! »
Et les éclats de rire se poursuivirent.
« Wow, idiot. C’est vraiment pathétique. » ricana Sasuke.
« Personne ne veut t’entendre parler, teme. Sauf toi, bien sûr. » Naruto lui fit une grimace.
« Parlant de poils, savez-vous comment Neji prend soin des siens? » demanda TV Lee.
« 996... 997... 998... 999... 1000... » compta TV Neji avant de déposer sa brosse sur le comptoir.
« Ok, je t’ai mis du shampoing, du revitalisant à deux reprises. Tu as été séché à l’air frais, passé soigneusement au fer plat et brossé mille fois. » marmonna TV Neji en nouant ses cheveux. Il caressa son cuir chevelu. «Promets-moi seulement que tu ne vas jamais me quitter. Promets que tu ne vas jamais quitter Papa, chevelure chérie… »
« Ah, chevelure chérie, tu es si douce, si belle et… Oh mon dieu, est-ce c’est une pointe abimée? » TV Neji commença à paniquer. Il sortit une loupe du tiroir et examina la pointe de ses cheveux avant de soupirer de soulagement. « Dieu merci, non. Arrête de m’inquiéter comme ça, chevelure chérie… Enfin, vous rendez même Tenten jalouse… »
Tenten fulmina. Si un regard pouvait tuer, Neji serait déjà mort.
« Ne nie pas la vérité. » déclara fièrement le Hyuga en croisant les bras sur sa poitrine.
« Puisqu’on parle de Tenten… » dit le Lee de l’écran.
TV Tenten apparut. Elle scruta les alentours avec suspicion. TV Tenten ouvrit les portes de son armoire et tout le monde hoqueta de surprise en voyant le nombre de poupées de chiffon sur les étagères.
TV Tenten extirpa de son armoire quelques poupées et les plaça sur son lit.
« Ces poupées… Ce sont nous! » réalisa Naruto.
Il avait raison. Les 12 Genins de Konoha y étaient représentés, en plus de leurs professeurs. TV Tenten commença à jouer avec les poupées.
« Hé, les gars! » dit Poupée-Tenten.
« Salut, Tenten. » répondirent les poupées à l’effigie de Gai et de Lee.
« Hn. » fit Poupée-Neji.
« Yo. » dit la poupée Kakashi, apparaissant soudain.
« Kakashi! Mon éternel rival! » s’exclama Poupée-Gai.
« Tenten a très bien reproduit ma personnalité! » s’écria le vrai Gai. Tenten grogna et couvrit son visage avec ses mains.
« Bonjour tout le monde! Je me dirigeais vers le stand de ramen… Voulez-vous venir avec moi? » demanda Poupée-Naruto.
« Manges-tu autre chose que du ramen? » questionna Poupée-Neji.
« Non. » dirent en chœur les poupées Kakashi, Sakura, Sasuke et Naruto.
« Pff. Je ne manges pas que du ramen… » dit Naruto d’un air hautain. Personne ne répondit.
« Sasuke! » cria Poupée-Ino, arrivant subitement dans la scène pour se poster à côté de Poupée-Uchiha.
« Que fais-tu, Ino la truie? C’est évident que Sasuke m’aime, moi! » dit Poupée-Sakura.
« C’est vrai. » commenta Sakura. Sasuke l’ignora.
« Je ne pense pas que Sasuke vous aime, ni l’une ni l’autre... » déclara Poupée-Tenten. Les poupées de Sakura et Ino émirent une exclamation indignée.
« Ce n’est pas vrai! » crièrent-elles.
« Oui, ce l’est. » répliquèrent tous les autres.
« Ino et Sakura, vous vous disputez encore? » demanda la poupée Asuma.
« Je parie que oui. Raah… Galère. » soupira Poupée-Shikamaru.
« Chomp, chomp, chomp. » fit Poupée-Choji.
« Dois-tu vraiment faire autant de bruit en mangeant, Choji? » Une poupée Kiba s’incrusta.
« Oui. » répliqua Poupée-Choji.
« Comme si tu ne connaissais pas déjà la réponse. » dit Poupée-Ino. « Choji mange tout et n’importe quoi. »
Lorsque la scène fut coupée, plus que la moitié du public dévisageait Tenten.
« En filmant la scène qui suit, j’ai réalisé que Choji mange en effet tout et n’importe quoi… » déclara TV Lee.
Le Choji de l’écran commanda son repas. Le serveur s’éloigna, TV Choji regarda par la fenêtre et vit Kiba et Akamaru.
« Mm… Je suis sûr que ce chien serait un délice avec un peu de sauce BBQ… » se dit TV Choji. « Ou encore en ragoût. Mm… Ragoût de chien… Ah, je veux vraiment bouffer ce chien. »
Kiba hoqueta d’horreur et serra Akamaru sur sa poitrine, comme s’il voulait le protéger. Il plaqua ses mains sur les oreilles de son chien pour le préserver des propos horribles de Choji.
« Je blaguais! » s’exclama l’Akimichi.
« Ouais, c’est ça… » répliqua Kiba avec sarcasme.
« En parlant de chien… » La voix de Lee les rappela à l’ordre.
TV Kiba et TV Akamaru furent montrés, se promenant dans un parc. Lorsqu’ils passèrent près d’un caniche et son maître, Akamaru se mit à renifler l’autre cabot jusqu’à ce que Kiba le gifle.
« Akamaru! Ne fais pas ça! T’es trop vieux pour ça! » le réprimanda Kiba. Le chien aboya.
« T’es un chien, tu n’es pas supposé compter ton âge en années humaines. » siffla TV Kiba. L’Akamaru de l’écran aboya de nouveau.
« Je me fous de savoir si la chienne était bien foutue ou pas! C’est dégoûtant, t’es si vieux! »
« Arf! »
« Je me fous de savoir que tu te sens jeune! La vieillesse, c’est la vieillesse! »
« Ouarf! »
« Oui, le caniche ÉTAIT attirant, mais elle est beaucoup trop jeune pour un ancêtre comme toi! »
Tout le monde regarda Kiba étrangement.
« Tu mates les chiennes? » lui demanda Sakura, haussant un sourcil.
« Err… » hésita Kiba.
« Haha! Kiba trouve que les chiennes sont attirantes! » Naruto éclata de rire.
« Hé! Si les filles disent que les chiots sont mignons, pourquoi je ne pourrais pas dire que les chiennes sont attirantes? » rétorqua Kiba.
« Ce sont deux choses COMPLÉTEMENT différentes. » intervint Tenten.
« Retourne donc jouer avec tes poupées! » grogna Kiba. Tenten lui répondit par un regard foudroyant.
« Wow. Qui aurait cru que côtoyer des animaux pouvait rendre fou? Je parie que Shino le sait… »
Le public fut bien surpris. Ils ne pensaient pas avoir l'opportunité de voir Shino se ridiculiser.
« Stupide abeille… » marmonna l’homme en fendant l’air avec son journal. « Bon, j’en ai assez. » Il roula le papier journal et…
SQUISH!
L’abeille fut aplatie.
« Voilà… » dit l’homme, satisfait.
Soudain, le bruit d’une chaise tombant sur le plancher se fit entendre. L’homme leva la tête pour voir Shino qui s’approchait de lui.
« Tu as tué Alfred l’abeille. » déclara simplement Shino.
« Ouais, et alors? »
« T-tu as… Tu as tué Alfred… » La voix de TV Shino se brisa.
« Quoi? Tu vas pleurer, mec? » demanda l’homme, tout confus.
Et c’est exactement ce que fit TV Shino. Il commença à sangloter.
« T’AS TUÉ ALFRED! » brailla l’Aburame. Tous les clients du restaurant se retournèrent vers Shino.
« ALFRED! Oh pourquoi! POURQUOI CET HOMME CRUEL T’AS-T-IL TUÉ?! » cria-t-il en s’effondra à genoux sur le sol, agitant les mains vers les cieux. « POURQUOOOOOOOI?! »
« Parce qu’il était…agaçant? » dit l’homme maladroitement. L’humeur de TV Shino changea radicalement. Il se leva.
« Agaçant? AGAÇANT? AGAÇANT! PARCE QU’IL ÉTAIT AGAÇANT, DIT-IL! T’ES PLUTÔT AGAÇANT, TOI AUSSI! ÇA VEUT DONC DIRE QUE JE PEUX TE TUER! » hurla TV Shino. Des millions d’insectes s’échappèrent de ses manches.
« AAAAAAHHH! » firent les clients en s’enfuyant dans tous les sens.
Un homme entra dans le restaurant. « Bonjour, je suis l’inspecteur sanitaire et… »Il regarda autour de lui.«Ceci est… le deuxième plus grand problème d’insectes que je n’ai jamais vu! »
« Quel était le premier? » demanda une femme.
« Lors de la réunion familiale des Aburame dans un restaurant… Quelqu’un a commandé des sauterelles pour leur repas. » expliqua l’inspecteur.
Malgré les regards qu’il s’attirait, Shino resta silencieux, comme d’habitude.
« O… kay. »
« Si vous pensiez que c’était dégoûtant, regardez bien ceci! »
L’écran montra Ino, qui fouillait dans son congélateur.
« Rien à bouffer… » TV Ino ferma la porte du congélateur et regarda dans le réfrigérateur.
« Rien… À part ça. Mm… Tant pis. J’ai vraiment faim. »
TV Ino déposa le contenant de mayonnaise sur le comptoir et alla se chercher une cuillère. Elle revint avec l’ustensile et commença à engloutir la mayonnaise à même le pot.
« Tu bouffes de la mayo à la cuillère?! » s’écria Shikamaru.
« Y a rien là, je le fais aussi… » répliqua Choji.
Personne n’émit de commentaire.
« Ça, c’était bizarre mais pas aussi bizarre que ça… »
Ce fut au tour de Shikamaru d’apparaître à l’écran. On le vit poser son livre et ramper jusque sous son lit pour en sortir une peluche.
« Oh, Shiki-kun! » roucoula Shikamaru, serrant le cerf de coton dans ses bras.
« C’est pas la peluche que t’as reçu comme cadeau de naissance? » demanda Choji.
« Et si je disais oui? » rétorqua Nara. Tout le monde le regarda, incrédules.
« Shiki-kun! Tu es la meilleure peluche du monde! Tu es si doux et moelleux et… ok, peut-être pas moelleux… en fait, t’es vieux… et sale… et puant aussi puisque je ne t’ai jamais lavé… » dit Télé-Shika.
« BEURK! » s’exclama le public en chœur.
« Shiki-kun est le meilleur! NE VOUS MOQUEZ PAS! » cria Shikamaru.
« Shikamaru… » Ino posa sa main sur son épaule. « C’est une STUPIDE peluche. »
Le génie la fusilla du regard.
« Shiki-kun n’est pas stupide. Shiki-kun est INTELLIGENT. »
« Ok, Shiki-kun! J’ai l’horaire de la journée! Premièrement, on ira regarder les nuages puis on… en fait, c’est tout ce que j’ai préparé… » dit Télé-Shika. « Que dis-tu, Shiki-kun? Préparer d’avance, c’est galère? C’est exactement ce que je pense! »
« Tu vois? Shiki-kun est très intelligent. » déclara Shikamaru.
« Je pense que Shikamaru est le seul à ne pas être embarrassé. » marmonna Naruto.
« C’est parce que j’adore Shiki-kun! Je ne sais pas ce que je ferais sans lui… »
« Si tu le perdais, tu deviendrais probablement fou! » ricana Naruto.
« Ouais et tu nous enfermerais dans un manoir et tu nous tuerais tous! » rit Kiba.
Long silence.
« Humm… » Shikamaru détourna le regard.
« Bon! C’est la fin de mon film! J’espère vous avez apprécié! »
Lee éteignit la télévision et bondit devant la public.
« Alors? Qu’en pensez-vous? » demanda Lee, excité. Gai se leva et applaudit. Il rejoignit son élève.
« Lee! Je suis si fier de toi! Tu as réalisé un véritable chef d’œuvre! Qui aurais cru que tes amis se comportaient si étrangement! » s’exclama le Jounin.
Tout le monde fronça les sourcils.
« JE SAIS! Ils sont si bizarres! » répliqua Lee avec le même enthousiasme.
« Mais c’est HILARANT. »
« JE SAIS! »
« Ils se sont COMPLÈTEMENT RIDICULISÉS! »
« JE SAIS! »
« NOUS DEVONS LE MONTRER À TOUS LES GENS DE KONOHA! »
Tout le monde tressaillit.
« OH LEE! JE SUIS SI FIER! »
« GAI-SENSEI! »
« LEE! »
Câlin!
« Hé, regardez, Gai-sensei! Ils vont nous faire un câlin aussi! » s’écria Lee en pointant ses amis qui l’encerclaient.
Gai remarqua la lueur meurtrière qu’ils avaient tous dans leur regard.
« Euh… Lee? »
« Oui? »
« Je ne pense pas qu’ils vont nous faire un câlin… »
Et il avait raison.
Owari ^^
Si vous avez tout lu jusqu'ici, vous vous méritez une banane 8D Félicitations!
Le mot poupée est réutilisé exactement 30 fois dans cette fic o_O (Selon Word)
En fait, je suis pas extrêmement fière de ce oneshot. Ah non, je serais quand même pas en train de perdre la main? ;;_;;
Quoi qu'il en soit, je vais bientôt achever un autre oneshot, donc à la prochaine!
Chapitres: [ 1 ] Chapitre Suivante »
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