Fiction: La nouille penseuse

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Naruto et Jiraiya arrivaient enfin devant la porte. Le jeune blond n’en pouvait plus et s’il ne filait pas rapidement aux toilettes, il allait craquer. Mais il ne fallait pas qu’ils se montrent comme ça, pour la bonne et simple raison qu’ils étaient un peu en sous nombre. D’accord ils avaient réussi à immobiliser le tektonikeur, mais s’était plus un coup de chance que l’aboutissement un plan bien élaboré. Cependant ils allaient devoir sortir, encore une fois parce que Naruto allait pas tarder à se lâcher, mais aussi parce que Jiraiya commençait à s’impatienter.

« Hey Naruto, ouvre un tout petit peu la porte.
- Non mais vous êtes pas fou ? Si j’ouvre la porte ils vont savoir qu’on est là !
- Si tu continues à beugler comme ça, ils le sauront aussi, qu’on ouvre la porte ou non. Parle moins fort.
- Ouais pardon. »

C’est vrai que le jeune blondinet n’était pas le professionnel de la discrétion, le patron du Trou Perdu pouvait en témoigner. Le nombre de fois où il avait dû augmenter le volume de la musique pour couvrir ses cris douteux… Mais peu importe, là n’était pas la question.
Jiraiya essayait d’expliquer le plus calmement possible le plan qu’il venait de mettre au point.

« Ecoute mon petit, je sais bien que t’es pas très futé, mais fais juste un petit effort ; On doit…
- Hey oh l’autre hey ! Non mais ça va hein ! Vous avez qu’à dire que je suis débile aussi ! »

Le vieil ermite commençait à s’énerver contre son élève et n’allait pas tarder à lui décrocher une sacrée claque s’il continuait de parler aussi fort.

« Mais bon Dieu t’es pas à la poissonnerie, ferme là a un peu et écoute ! Voilà, ce qu’on va faire. On va aller piquer ses vêtements à l’autre en bas. Ensuite j’enfile sa robe là et je sors de la cave.
- Sauf que vous lui ressemblez pas du tout. A la limite si vous étiez son père, ou son grand-père je veux bien mais là c’est râpé niveau ressemblance.
- Mais on s’en fou de ça ! Faut juste que pendant un quart de seconde ils croient que je suis lui. Ensuite tu sors et tu te débrouilles pour désosser un ou deux mecs.
- D’accord »

Jiraiya descendait les marches, suivi de son acolyte. Ils voulaient juste prendre les vêtements d’Itachi, mais au moment où l’ex stripteaseur avait desserré les liens, le tecktonikeur commença à hurler comme un cochon qu’on égorge.
Bien qu’il aurait eu envie de lui mettre autre chose, Naruto fourra un chiffon dans la bouche d’Itachi et tacha de le tenir pendant que Jiraiya déshabillait ce dernier.
Naruto fantasmait sur les tablettes de chocolat du prisonnier (qu’il aurait bien voulu goûter sur le coup) pendant que son formateur enfilait sa tenue, un peu trop petite d’ailleurs. Hey oui, c’est qu’à son âge on prend du bidon, il n’avait plus son corps de jeune homme et ses beaux abdos. Non Jiraiya c’était plutôt brioche et jambonneaux depuis un petit moment.

« Maintenant, dit Jiraiya, je vais sortir et faire une technique spéciale, dès que je suis dehors, tu les enchaînes, c’est bien compris ?
- Pas de problème, je vais tous me les faire !
- Non mais je parle de les neutraliser…
- Ah mince.
- Bon tu fais comme tu veux mais ils ne doivent plus bouger. Soit nous les tuons, soit ils nous tuent. »

Sur ces mots, les deux compères remontèrent à pas de loup les petits escaliers. Et d’un coup sec, Jiraiya fit voler la porte et sorti de la cave. C’est alors qu’il commença une sorte d’enchaînement de mouvements confus. A voir la tête des membres de l’Akatsuki, Itachi devait avoir fait ce genre de prouesses par le passé.

« Bon arrêtes la tecktonik là, je commence à en avoir marre. Je le supporte au travail, pas pour que je le supporte en plus pendant mes soirées… pff on dirait un épileptique. »

BAM !!

Naruto venait de sortir et s’était jeté sur Deidera. Les autres ne comprenaient pas grand-chose et étaient plus occupés à se pinter qu’à surveiller. En cinq minutes, tout aurait pu être plié, mais cet abruti de Naruto a eut la bonne idée de balancer un Rasengan dans l’une des poutres porteuses de l’échoppe… Bénéfice net, le Trou Perdu, bah ils l’avaient tous dans l’… Dans l’os, évidemment.
Le bâtiment était en train de leur tomber dessus et tout le monde tentait de s’enfuir. Parce que oui, ils avaient beau être tous très fort, mais plus d’une tonne de bois qui vous tombe sur le coin de la bouille, ça fait quand même quelques écorchures. Et pour sur, Itachi, qui était resté dans la cave, bâillonnée et ficelé comme un saucisson, a bien failli y rester. Mais par chance, l’un des objets magique de Jiraiya a protégé la tête du jeune homme et lui a sauvé la vie.
Tout le monde était donc en vie, sauf Kakashi. Pendant la catastrophe, un balai l’a traversé de tout son long. Il a agonisé et saigné comme un goret pendant une bonne heure et à fini par rendre son dernier souffle… C’est Konohamaru qui allait être déçu.

*****

Kisame l’homme poisson, Zetsu la belle plante, Deidera la masseuse, Konan le trans, Pein le punk, Tobi la catin, Sasori la couturière et Itachi la danseuse avaient profité de l’accident pour s’enfuir et aller se cacher dans les bois. C’était encore le seul endroit où ils se sentaient en sécurité. Un endroit touffu, sombre, où on se sent assez à l’étroit et où généralement personne n’aime s’aventurer, surtout la nuit.

« Magnifique soirée Deidera tu trouves pas ?
- Roh c’est bon Hidan, tu vas pas commencer hein. On y peut rien si cette vieille baraque s’est écroulée. Si l’autre abruti de blondinet n’avait pas balancé son Rasengan sur la poutre, rien ne se serait passé.
- Hop hop hop ! Je vais rectifier un truc de suite. Si t’avais pas laissé l’autre danseur aller dans la cave, rien ne se serait passé. Parce que c’est bien beau d’envoyer des minables en missions, mais faut pas s’étonner qu’on finisse marron. »

La tension commençait à bien monter mais un bruit suspect venait d’attirer l’attention de Sasori.

« Hey fermez la un peu vous deux. Y’a un truc bizarre qui bouge dans les buissons là »

Tous les regards se tournaient alors vers le petit buisson qui se trouvait à la gauche de Konan. C’est alors qu’un espèce de raton laveur sorti sa tête du feuillage.

« Oh excusez moi aow, c'est-à-dire que aow, je suis en pleine affaire avec aow, un ninja et aow, j’aimerai bien que aow, on ne nous dérange pas, aow. »

Les membres de l’Akatsuki étaient figés et continuaient de regarder le Tanuki qui repartait dans les buissons en criant « C’est à moi ! ». C’est alors qu’un jeune Anbu, tout dépareillé sortait la tête du buisson, non pas sans peine, pour s’adresser aux personnes devant lui.

« Faites pas AOW, attention. On est en pleine AOW, affaire et ce AOW Tanuki à des arguments ravAOWgeurs, on va bientôt conclure là. Je dois vous laisser. Déso… AOW !! »

Le jeune garçon tombait à terre et le Tanuki agrippa son col pour que sa tête revienne du bon côté du buisson. Ils étaient tous sous le choc, sauf Tobi, qui lui souriait. Sans doute que cette scène lui rappelait l’époque où il travaillait dans la rue. C’est vrai qu’il en avait fait du chemin depuis. Cependant, comme dit ci-dessus, il était bien le seul à trouver ça normal, qu’un raton laveur se tape un Anbu dans des buissons.

« Bon ça va, c’est qu’un couple un peu spécial, reprit Tobi, on fait quoi maintenant ? Hein Deidenounet chéri ?
- Arrête de m’appeler comme ça espèce de tante. Je sais pas ce qu’on peut faire. Le fait est que notre plan est tombé complètement à l’eau. Pour le moment faut qu’on reprenne nos activités de départ et qu’on continu à se voir en secret.
- Oui pour vous c’est simple, mais moi j’te rappelle que je bossais à côté du Trou Perdu ! Je l’ai dans l’cul maintenant avec vos idées débiles ! Et puis c... »

CRAC

« AÏÏÏÏÏÏÏE !!!! C’était Zetsu qui venait d’hurler à la mort, tenant sa tête entre ses mains.
- Mais qu’est ce qui se passe !? Pourquoi tu hurles sombre abruti !?
- Deidera, un gland m’a attaqué ! J’ai mal !! »

La voix de Zetsu était de plus en plus plaignante. A en croire le témoignage que le Tanuki a bien voulu nous confier pour l’histoire, il pleurait même comme une fillette… Bref !
Deidera tourna alors la tête vers Tobi, l’air méchant, le regard noir :

« Qu’est ce que t’as encore fait ? Je t’ai déjà dit cent fois de pas taper les gens avec tes attributs !
- De quoi ? Tobi avait les yeux écarquillés et ne comprenait rien.
- T’as tapé Zetsu pauvre débile !
- Hein mais... Mais... J’ai rien fait !
- Me mens pas !!
- Non, Deidera, il a raison… Zetsu commençait a se masses la tête tout en se relevant, c’est le chêne du dessus qui m’a défoncé. »

CRAC

« AÏÏÏÏÏÏÏÏEUH !!!!
- Bon y’en a marre, on bouge d’ici. Mais Deidera, tu vas m’le payer, on m’accuse pas sans preuve. »

La troupe sortait donc du bois et se dirigeait vers... le place du village. De toute façon, Naruto et Jiraiya allaient les faire rechercher, il fallait donc qu’ils se trouvent tous des alibis, plus question de se trouver une autre mission pour ce soir. Ils posèrent donc tous leurs fesses molles sur un banc en pierres mal taillées et discutaient de la soirée. Le premier à prendre la parole fût Pein.

« Un désastre. Je préfère encore brûler des églises, c’est plus marrant.
- C’est vrai qu’on a bien merdé pour le coup ; Zetsu continuait de frotter sa tête mais avait retrouvé son calme ; et puis on n'a même plus de bar maintenant.
- Le plus important mesdames et… Mesdames, c’est de trouver quelque chose pour nous couvrir... On n’a qu’à...
- J’ai des couvertures chez moi ; interrompit Sasori, qui pensait être enfin utile ; si tu veux j’t’en donne.
- T’es stupide ou... Non bon laissons tomber. On va aller dormir et demain on reprendra. Je vous donne tous rendez-vous à sept heures du soir, dans mon cabinet de massage. Itachi, toi tu vas me suivre, on va aller s’expliquer sur quelques points. »

Ils se faisaient donc tous la bise avant de se séparer. La première mission de l’Akatsuki avait été un échec et ils étaient maintenant recherchés par Jiraiya, le célèbre Sanin et son élève, le jinchuriki de Kyubi, Naruto.



"Les manches ne sont pas nécessairement gros, mais ils peuvent avoir les bras cassés" : A méditer.

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J'espère que la lecture du troisième chapitre vous aura été agréable en tout cas ;)

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