Fiction: On ne naît pas femme on le devient... Vont-elles survivre ?

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Konoha, à l’heure du midi (sortez vos couteaux, ça va être sanglant).


Sakura :

Si je vous disais que je viens (encore) de trouver un poisson dans mon dos, vous me répondriez que ceci manque cruellement d’originalité. Malheureusement, Naruto et Kiba semblent totalement dépourvus d’une once de mise à jour humoristique. J’ignore lequel des deux vient de commettre cette blague (Ô combien hilarante !), mais il mériterait le prix du mec le plus lourd de Konoha. Quoique ces derniers temps, j’ai l’impression qu’un banc de mecs idiots a envahi les rues du village.

Souvenez-vous des épisodes précédents… Euh, je veux dire, souvenez-vous de ces derniers jours. J’ai vu Neji et Kankuro faire une course de brouette contre Shino et Kiba, Lee a débarqué dans ma chambre sans prévenir, Naruto couche avec Hinata (si j’ai bien compris), et pour clore le tout, Gaara m’a dit qu’il avait adopté un escargot (Schlurp, je crois), et tué une araignée qu’il aimait. Heureusement, ce midi, je n’ai pas besoin de manger avec eux (ouf).

Je vais aller tranquillement manger une petite salade dans un charmant petit restaurant végétarien que je connais bien. Mais à peine y suis-je entrée que je vois que quelque chose cloche. Pour le comprendre, il faut bien avoir saisi que je suis dans une échoppe ne servant que de la cuisine végétarienne, pas de viande, ni de gras. Alors vous comprendrez ma stupéfaction quand j’y ai aperçu Choji. Je veux dire, ce mec a autant sa place ici qu’un éléphant dans un magasin de porcelaine (la comparaison avec un éléphant est totalement fortuite, je vous l’assure).

Un peu intriguée (et très curieuse, je l’avoue), je m’approche de lui. Je crois rêver, il est face à une plâtrée de carottes cuites à la vapeur accompagnée de quelques brocolis. Il n’y a donc pas de doutes à avoir, il est bien venu ici pour manger. Je lui demande si je peux m’asseoir près de lui (là, j’avoue, je cherche légèrement les ennuis) :

- Ça n’a pas l’air d’aller, Choji.
- Si, si, tout va bien.
- Tu viens souvent manger ici ?
- C’est la première fois, mais c’est parce que j’ai perdu l’appétit.

Mon âme de ninja médecin se réveille : il doit falloir une sacrée maladie pour stopper l’estomac de Choji. Je le regarde, il ne porte aucune trace physique d’indigestion. Mais par contre, il semble troublé, et peut-être même peiné.

- Depuis quand as-tu perdu l’appétit ?
- Ce matin.
- D’un coup ?
- En fait, je suis dégoûté, Sakura, car j’ai vu une chose tout simplement répugnante !
- … ?
- Ino sort avec Kankuro !

Je ne m’y attendais tellement pas que j’ai recraché la tomate cerise que je venais de porter à ma bouche. Choji exulta alors :

- Tu vois, toi aussi ça te coupe l’appétit ! Et encore, je te passe les détails.
- Surtout pas ! (je veux savoir, moi !)
- Je les ai surpris tous les deux ce matin en train de bavasser, et quand je suis arrivé, Kankuro parlait de lui montrer quelque chose sur un ton plutôt… Mutin.
- Urk… Tu crois qu’il voulait lui montrer quoi ?
- Mieux vaut l’ignorer. Et quand je lui ai demandée ce qu’elle faisait avec lui, elle a dit qu’elle le faisait pour Shika ! C’est vraiment l’excuse la plus bidon qu’elle pouvait inventer. Qu’elle me mente ainsi, ça me répugne, et ce mec me révulse !

Il est tellement fâché qu’il quitte le restaurant sans payer (ce n’est pas grave, je suis là pour ça !) et me plante là comme une potiche abasourdie. Gaara avait donc raison : il y a bien des filles qui tournent autour de son grand frère adoré. Cela m’étonne beaucoup d’Ino, qui, d’habitude, a plus de goût. Ce n’est pas tant que Kankuro ne soit pas attirant, mais il est clair qu’il est cinglé, et pour sortir avec lui, il faut vraiment avoir perdu tout sens commun.

Je ne serai pas longtemps seule, voici Shino qui entre avec une tête d’enterrement et qui semble légèrement amoché.

Tenten :

Je n’arrive même pas à me dire que ce qui vient de se passer a réellement eu lieu. Vous vous souvenez la dernière fois, je me suis retrouvée face à un Neji schizophrène qui me sautait au cou pour m’embrasser, puis quelques minutes plus tard pour m’égorger (j’exagère un peu, je l’avoue). Puis je m’étais rendue compte, juste après avoir rompu avec celui qui voulait m’embrasser, qu’il y avait deux Neji en liberté à Konoha (ce qui fait au minimum un de trop).

Je n’ai pas mis longtemps à comprendre que mon éleveur d’insectes préféré était derrière tout ça. J’ai d’abord craint qu’il ne soit celui qui se soit invité hier soir chez moi en justaucorps (l’idée de l’avoir embrassé me révulsait). Mais, Dieu merci, j’ai eu la confirmation par Kiba que les Hyûga avaient passé la matinée à chercher Hinata. Mon pied a donc malencontreusement rencontré la tête du faux Neji (qu’il avait d’aussi dure que celle de l’original) et mis Shino au tapis.

Ce cancrelat putride a passé la matinée à essayer de me faire détester Neji ! Et il a plutôt bien réussi. J’ai essayé de m’excuser auprès de ce dernier qui, plein de fierté, m’a annoncé que quand on le quittait, c’était définitif, et que quand on avait la chance de sortir avec lui, il ne fallait pas la laisser passer (rien que ça). Ce mec a beau avoir un ego surdimensionné, je suis vraiment dégoûtée que cela se soit passé ainsi. Sans Shino, je serais sans doute à l’heure actuelle en train de déguster un petit en-cas en tête à tête avec Neji, et peut-être même au chaud dans ses bras.

En même temps, je crois que je mérite un peu tout ça. Ce n’était pas très "fair-play" d’utiliser Shino contre Neji. Je lui ai fait croire des choses que je ne pensais pas, et lui ai sans doute brisé le cœur en le repoussant ensuite. Même si au fond je ne lui ai rien promis, et que c’est plus lui qui s’est fait un film, je me sens un peu coupable.

Je commence à penser que je ne suis pas faite pour avoir une relation : à peine Neji avait-il commencé à me tourner autour que je lui ai mis Shino dans les pattes (il faut dire que Neji s’est intéressé à moi lorsque Shino s’est mis à me faire la cour…) et à peine m’avait-il embrassé que j’ai réussi à tout gâcher en me laissant prendre dans un piège grossier. Je ne vois plus qu’une chose : me recentrer sur mon entraînement et laisser tomber les histoires à l’eau de rose.

Temari :

- Gaara ! Range ton escargot, on est à table !
- Et alors, c’est un membre de la famille maintenant !
- Bien sûr que non ! Ce n’est qu’un mollusque !
- Aaaaaaah, je dirais à Kankuro que tu es méchante !
- Je suis morte de peur, et d’ailleurs, où est-il ?
- Ben sur la table…
- Pas Schlurp ! Kankuro !

Ce n’est pas que j’aie vraiment envie de le voir, mais au fond, je suis plus rassurée quand je l’ai sous les yeux. Il serait bien capable d’être en train de faire quelque chose de tellement stupide que je ne pourrais pas le concevoir, même dans mes pensées les plus folles. De toute façon, tout de suite, Kankuro rime avec stupidité (et Gaara avec imbécilité profonde).

Je regarde Schlurp ramper dans l’assiette de Gaara. Cela me retourne un peu l’estomac, mais au moins, ça occupe mon abominable petit frère. Soudain, je vois ce dernier sortir de sa gourde de sable un petit arrosoir bien ridicule (du genre vert pomme avec une marguerite dessus, ce qui serait sans doute adorable dans un intérieur, mais sur un ninja sensé être terrifiant fait un peu ridicule) il verse l’eau de la carafe dedans (sans me demander avant si j’avais encore soif). Puis avec un calme qui ne le qualifie pas en temps normal, asperge lentement son précieux escargot qui venait de rentrer dans sa coquille. Aussitôt, je vois réapparaître les cornes de la bestiole.

Finalement, Kankuro avait peut-être raison, le fait d’adopter un animal fait du bien à Gaara, cela lui apprend à prendre soin d’un être vivant. Il est beaucoup moins agressif depuis qu’il a adopté cette bête gluante (malheureusement, il est aussi beaucoup plus énervant). Le seul reproche que je ferais aux techniques éducatives de Kankuro concerne le choix de l’animal. Est-ce qu’il n’aurait pas mieux valu que Schlurp soit un animal « normal » comme un chien, un chat, un hamster ou même un poisson rouge ? Là, je trouve un peu répugnant de voir Gaara embrasser la bête baveuse avec fougue. Mais je n’ai plus envie de me battre pour ce genre de « détails ».

Je ne relève même pas la tête quand Gaara s’est remis à massacrer sa vache qui rit à grand coups de poings (mmh, le fromage mélangé avec du sable, ce n’est pas très appétissant). Encore une fois, il me fait un petit délire en me disant qu’il est clair qu’elle se moque de lui. N’ayant pas le courage de le contredire, je le laisse monologuer et faire de la bouillie de vache qui rit, sans réagir. Je préfère garder mes forces pour le moment où je serais face à la bêtise que Kankuro doit être en train de faire à l’heure actuelle (je ne suis pas médisante, je suis prévoyante).


Ino :

- Hinataaaaaa !
- Je croyais t’avoir dit que je m’appelais Ino !
- Ah bon ? Tu as encore échangé ?
- Non ! Kankuro, mets-toi ça dans la tête si tu le peux : je suis Ino, et je me suis toujours appelée comme ça ! Moi, je n’ai jamais changé de nom, et en plus, Hinata ne me ressemble absolument pas, donc tu ne devrais pas te tromper !
- Tu penses que je suis moins bien que toi parce que moi, j’ai changé de nom ?
- Pourquoi tu inventes tout ça, Kankuro ? Je t’ai juste dit que je m’appelais Ino, cela ne sous-entend pas que tu as tort de t’appeler Kankuro ! Oh, et puis tu m’agaces.
- Si je suis venu, c’est parce que j’ai un truc à te dire.
- …
- Je sais ce que j’aime à part les marionnettes !

Cela ressemble à un miracle, mais je crains qu’il ne me réponde : « tu vois, Hinata, j’aime les pantins ». Et en plus je me fiche totalement de ce qu’il aime, je n’avais dit ça que pour l’occuper. Maudit soit Shikamaru ! J’espère qu’il a bien profité de sa princesse du désert car il est hors de question que je me retape Kankuro une autre fois (je suis déjà bien assez traumatisée). Il me sourit et lance :

- J’aime rendre folle ma sœur.
- Quoi ?
- J’adore ça. Je fais exprès de faire des trucs stupides pour qu’elle s’agace. Par exemple, je monopolise la salle d’eau pendant des heures en disant que je me maquille alors qu’en réalité je l’écoute s’énerver derrière la porte. Ou alors je lui fais croire que je ne maîtrise pas mes marionnettes. Enfin, tu vois, pleins de trucs comme ça.
- Mais, Kankuro, c’est horrible ! Pourquoi fais-tu ça ?
- Parce que c’est drôle, et en plus, après elle est tellement agacée qu’elle n’a plus la force de se battre et elle me laisse faire ce que je veux.
- La pauvre…
- Mais non ! Je suis certain que sans cela, elle s’ennuierait.
- En gros, tu la manipules.
- Oui, c’est ça !
- Donc, quand tu ne manipules pas des marionnettes, tu manipules des gens.
- Tout à fait.
- Et tu en es fier ?
- Oui.

Ce mec fait vraiment peur. Je dois essayer de m’en débarrasser au plus vite :

- Je crois que tu m’as tout dit. Tu peux retourner voir ta sœur.
- Bof.
- Ben, je croyais que tu aimais l’embêter.
- Oui, mais là, c’est au tour de Gaara, on a dû se fixer des horaires pour ne pas qu’elle devienne folle.
- Parce que Gaara fait aussi exprès de l’embêter ?
- À quoi servirait un petit frère s’il n’embêtait pas sa grande sœur ?

Que voulez-vous répondre à ça ? Puis on ne sait jamais, je suis peut-être sa nouvelle victime. Je le jure, je vais tuer Shikamaru dès que j’aurai mis la main dessus. Après tout, c’est de sa faute si je dois me payer ce cinglé. Comme il me suit partout, je me décide à engager la conversation en espérant que ça le fera fuir. Ce mec est vraiment casse-pieds. Ce matin, je devais le garder et il s’est enfui, et maintenant que je voudrais le voir loin, il reste collé à moi.

- Alors, Kankuro… Que veux-tu faire ?
- C’est toi qui choisis !
- ? (Ça, je ne m’y attendais pas). Ben, parlons, si tu veux.
- D’accord.
- …
- Je t’ai parlé du complot des marionnettes ?
- Non, mais je sens que ça va me passionner (c’est stupide d’utiliser une figure de style aussi poussée que l’ironie avec lui, mais bon…)
- Vois-tu, l’autre jour, Karasu -ma marionnette- a essayé de me tuer.
- [Pas de commentaires].
- Mais maintenant elles en veulent à Temari, je crois.
- Tu te moques de moi ?
- Oui.

D’accord, il ne me reste qu’une solution (merci à Choji de m’avoir donné cette info sur Kankuro tout à l’heure.) :

- Oh, là-bas, Kankuro ! Un Pokemon.

Je rêve, ça a marché ! Il s’est retourné et j’ai pu fuir. C’est vraiment n’importe quoi !


Plus ou moins prochainement :

[i]Les questions que vous vous posez tous (si, si, vous vous êtes tous posés ces questions) auront peut-être des réponses :

Où est encore passée Hinata ?
Est-elle en train d’aider Naruto à préparer une blague exclusive basée sur des poissons en papier ?

Est-ce à cause de l’arrosoir ridicule que la vache qui rit se moque de Gaara ?
Temari doit-elle se suicider tout de suite à défaut de pouvoir tuer ses frères ?

Ino vient-elle d’hériter du pire boulet de Suna ?
Le fait que Kankuro ait conscience d’être un abominable emmerdeur prouve-t-il une forme primaire d’intelligence, ou pire, une intelligence profondément sadique ? (Et quel était son vrai prénom ?)

Pourquoi Cupidon est-il si fâché avec Tenten ?
Pourquoi Shino n’a-t-il pas profité de l’occasion de sa transformation en Neji pour l’embrasser (pas Neji, Tenten !) ?

Sakura a-t-elle un avenir en tant que speakerine de début de série (genre les feux de l’amour : dans l’épisode précédent, machin a déclaré à trucmuch qu’il avait un frère jumeau caché en Papouasie Orientale qui lui avait volé un enfant de seize ans ne sachant pas marcher avec la complicité de la fille du chef de l’entreprise ennemie…) ?
Quand l’auteur décidera-t-elle de stopper cette pathétique blague du poisson dans le dos ?[/i]



Communiqué aux lecteurs :

Je suis vraiment désolée de vous avoir fait tant attendre, mais j’ai plein de boulot et mon ordi se déglingue de tous les côté (son écran tient grâce à deux bouteilles d’eau pour vous donner une exemple). Merci à tous ceux qui lisent encore cette fiction et 10 000 fois merci à ceux qui laissent des commentaires sans eux j’aurais stoppé depuis longtemps (et là tout le monde va arrêter pour que je stoppe ce massacre). Bon je crois que ce chapitre est bien pourrav’ mais c’était histoire de donner un signe de vie. Sinon je pense qu’il va falloir attendre un peu la suite car j’ai attrapé une tendinite de la main, ce qui fait que je dois taper tout de la main gauche (or je suis droitière). Enfin bref ce n’est pas super cool juste avant les exams !! Je vais essayer de soigner ça vite pour écrire la suite (en plus j‘ai les idées il ne me manque que la main)

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