Fiction: Sexitachette!

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Journal de Sexitachette

La situation devient grave.

Je constate un énorme disfonctionnement dans l’organisation de l’Akatsuki, pour son 150e anniversaire (*). L’heure est grave, un mal nous ronge de l’intérieur, un mal qui pourrait nous plonger dans les Ténèbres infinies et l’au delà !

- Na sexitruc, c’est ‘vers l’infini et l’au-delà’ !
- Deidounou tu viens de capoter ma super intro là !
- Où ça de l’eau ?
- Où ça des capotes ?
- Tobi…Zetsu…allez vous coucher va !


Hum, je reprends.


Tout à commencé quand…personne ne réclama à manger à midi. Oui bah normalement y’a toujours un morfale, Deidara pour ne pas le citer.

- Et qu’est ce que tu viens de faire alors !

Oui bon mais arrête d’intervenir dans mon journal intime toi ! Il y a donc toujours un morfale qui-

- Qu’est qui y’a tu veux pas dire mon nom c’est ça ?
- Tu veux que je relaisse Pein faire la cuisine tous les jours peut-être ?
- Aaaah !!! Non pas la punition suprême !! Ok, ok j’ai rien dit je m’en vais….ou pas…
- Deidei ?
- Oui roh c’est bon si on peut plus plaisanter dans une fic qui est CENSE être comique…

Hum, bref, plus personne était à table. Plus personne ne venait manger autour de cette grande table (en bois d’une dimension à peut près de 1mêtre pour 10 mètres, faite en pin d’Alaska, coupé par des bucherons Canadiens en chemise à carreaux rouge et blanc et à casque jaune, qui mangeaient des crêpes au sirop d’Erable et couraient tout nus dans les champs de sapin…ah, j’adore cette table.)

- Oué mais on en a rien à foutre !
- Mais Zetsu tu vas pas t’y mettre !


Devant l’ampleur du squattage de journal intime de moi-même, je vais devoir changer de support.



Journal intime n°2 de Sexitachette


Aaaah j’adoooore l’odeur d’un livre neuf *o*
Oui donc re…La situation était catastrophique ! Au lieu de se rassembler et de se taper sur la gueule pendant le repas, tous venaient un à un prendre de la nourriture pré-faite, ou surgelée dans le frigo et mangeait de manière autonome, sans crier, sans me lancer des dessous de plat ou des couverts, sans gémissements, sans bruit, sans…plein d’autres choses !
Il y avait un gros problème. Les couloirs de la planque devenaient de plus en plus vides…la salle de bain…comme toujours en fin de compte. Mais aussi les chambres, le jardin, la cuisine, la cour, le cagibi (en même temps y’a que pétunia pour passer sa journée dans un cagibi). Seul Sasori et Zetsu revenaient s’occuper de leur petit jardin caché derrière une armoire et repartaient aussi sec.

Il fallait se rendre à l’évidence, les hommes avaient disparus !!


Tatatataaaaa !!!! (genre musique d’horreur de film, avec des timbales pour faire bien anxiogène)


- ça veut dire quoi ‘anxiogène’ ma chérie ?
- Mamour, c’est un peu comme de la country, tu vois ?
- Ah, oué je vois.


Avec mon amoureux et Adrienne (et oui, j’ai retenu son prénom ! Pas vous ? c’est l’autre blondasse >.>), nous avions décidé de suivre Sasori quand il sortirait de sa pause jardinage.
Au début j’ai essayé de l’appâter avec un bouquin de Freud, son préféré en plus. J’avais placé un micro, une mini caméra et une puce indétectable qui pouvait situer le livre n’importe où sur la surface du globe. Tout ça relié a un petit ordinateur caché dans mon oreiller. Ingénieux !
Mais il a pas prit le bouquin u.u Et là, quand j’ai pas reconnu l’amour de ma vie, j’me suis dit que y’avait un gros, GROS problème !

Après un petit tour au magasin pour nous acheter des tenues de ninjas…je sais pas pourquoi mais cette phrase sonne fausse…anyway, après avoir acheté ces magnifiques combinaisons en latex moulant signées cat’s eyes, l’opération Freud contre-attaque pouvait commencer !!

Oui bon c’est sur, ça allait pas trop à Kisame, on voyait les écailles à travers…il est très complexé des écailles vous savez…donc il est resté à la base pour suivre nos déplacements >.> (on aurait pu appeler ça l’attaque des bombes aussi ça aurait pu être sympa). A 23h24, heure à laquelle j’écris ces quelques lignes, Sasori sortit de la chambre, l’air un peu enfumé, et pris le couloir de droite. N’essayez pas d’imaginer l’architecture de la grotte, je n’en sais rien non plus. Après avoir marché 50mètres, il tourna a droite, puis 2mètres plus loin à gauche, et il était arrivé. Merci Jeanjean. Ou Tomtom, je sais plus c’est quoi la marque.


Et la, ce fut la révélation !


Cette salle, tout le monde la connaissait. C’était une sorte de légende de l’Akatsuki, un mythe trop douloureux qui remonte à la création même de l’organisation ! Je me souviens de Pein, l’homme au piercing, me racontant l’histoire troublante de cette salle, aux bords des larmes…cher lecteurs, prenez un paquet de mouchoir près de vous, cela pourrait vous servir…



Flash back remember !



Journal de Sexitachette de 5ans avant (bah j’aime pas l’odeur des livres vieux ><)

Oué c’est trop trop cool j’viens de rencontré le chef de l’akatsuki quoi ! na mais attend Sabrina (c’était le nom du journal, oui j’étais un peu différente à l’époque…) Franchement, il est trop, trooop canon, avec un peu plus de ooo même, tellement j’étais trop fan quoi. En plus il a des piercings partout ! alala j’aimerais pas être à la place de son nez quoi ! non mais tsé quoi de toute façon, ils sont tous trop les mecs là bas, sauf celui avec une fleur sur la tête qui a un peu une voix efféminée mais osef de lui ! c’est autre chose que les anbu avec leur masque là qui cachait mon maquillage. Là en plus j’ai des super belles fringues !

Mais attend là Sabrina, j’ai LE scoop de l’année, du millénaire, voir du siècle ! Tu sais d’où ça vient comme nom Akatsuki ? Non pas le truc de la croix rouge na mais t’es pas in Sabribri, na jte parle de la vrai raison…bah c’est le chef qui me l’a dit !! oué oué je sais je suis trop hipe trop in trop tout quoi.
Bah en fait, Pein là, le type au piercing, il a essayé de monter un groupe de rock avec des potes quand il était jeune. Et il venait répéter dans une salle, celle du fond, insonorisée à fond ! pour pas que les vieux d’à côté entende ! ça s’appelait : L’Akatsuki Rock Band ! Au début, ça marchait pas. Mais tu vois les mecs, ils se sont pas dégonflés, comme des hommes quoi, ils se sont donnés à fond, ils ont vendu leurs tripes (ça c’était Hidan et Kakuzu qui s’y sont collés), ils ont passé un accord avec Prada (ça c’est Sasori qui est allé draguer la PDG), ils ont changé de look (oui bon Deidei et Pein faut pas croire ils sont pas comme ça pour rien !) Oué Bribri, s’il s’est fait tout ces piercings affreux, c’était…pour la gloire ! pour se faire connaître quoi, pour réussir sa vie ! non, non je ne suis pas émue non, pas moi, mais tellement ça lui a fait mal les piercing qu’il a changé son nom en Pein ! et là, tu vois après tout ces efforts, bah…rien non plus. Et c’est ça qui est dégueulasse. Tu vois Sabrina, la vie c’est dégueulasse.
Bon jvais aller mater bob l’éponge.


Retour au présent


Mon dieu mais c’est fou tout cet acné que j’avais encore ! Je tiens aussi à préciser que je n’avais pas rencontré Sasori à l’époque et que c’est pour cette raison que mon niveau intellectuel est proche de celui de Deidara

- Tu sais ce qu’il te dit mon niveau intellectuel ?

Roh non j’me suis encore trompé de journal ! Mais bref, devant cette porte pleine de nostalgie, nous ne pûmes pas nous empêcher de nous demander ce qu’il y avait maintenant à l’intérieur…l’Akatsuki Rock Band avait-il ressuscité ?

- Oh mon dieu ça y est je sais, fis-je à ma collègue. C’est la PS3.
- Was ?
- Non mais, avec la DS de Pein, je leur ai acheté plein d’autres consoles, dont une PS3. Avec Rock Band dessus. Mais comment j’ai fait pour ne pas deviner !
- Arg. Warum nichts ?
- Non mais je sais pour toi ça doit être aussi dur que de l’allemand à comprendre, mais tu t’y feras tu verras…ou pas…mais c’est pas grave.
- Ich will in der Raum gehen.
- Oui parce que, tu sais, la vie en fin de compte, c’est une question de volonté et d’espoir ! Il faut croire en ses rêves Adrienne, il faut…mais elle est passé où ?
- Elle est là avec nous Sexitruc. Et apporte-nous de la bière !
- Mais…vous jouez pas à rock band !
- Et oué, on joue aux lapins crétins ! on fait toujours de la musique mais sans instrument, et c’est vachement fun !

Non mais je rêve…je retire tout ce que j’ai dit sur les rêves et la volonté dans la vie. Les mecs sont tous des bons à rien.

- Hey Tobi c’est ton lapin qui a l’air de le plus crétin de tous !
- Hey mais et Pétunia ? elle est pas avec vous ? ça fait 3jours que j’l’ai pas vu…remarque c’est pas grave.
- Bah j’crois qu’elle est dans le cagibi, me répondit Pein.
- Ah…bon j’vous laisse.
- Et oublie pas ma bière !

Je retournais à la planque, dépité, livide, exhausted comme disent si bien les roastbeefs, Tout ça pour ça. J’ai dépensé mon salaire shopping pour des humains crétins. Faudrait inventer un jeu à leur effigie tellement ils sont proches de leurs cousins les lapins.

- Bah mon p’tit cœur en sucre t’as pas l’air ravie ce soir.
- Non pas trop mon amoureux. Tu te souviens de l’Akatsuki rock band ?
- Et que oui j’étais batteur ! ah, ça, c’était le bon vieux temps.
- J’pensais que tous le monde s’étaient enfermé pour répéter sur Rock Band mais ils jouaient aux lapins crétins.
- Bah, tu t’attendais à quoi ?
- Oui tu as raison c’est logique…mais j’avais préparé des textes et tout. Des chansons d’amour, de haine, des textes poignants et plein d’humour. On aurait pu enfin reconnaître mon talent.
- Ecoute ma puce, moi je le vois ton talent.
- Oué mais toi tu trouves tout ce que je fais super c’est pas très objectif comme point de vue. Si seulement t’étais le rédacteur de vogue.
- Je suis persuadé qu’un jour, tes écrits seront célèbres et que toute la Japan Expo sera à tes pieds.
- Tu crois ?
- Tu peux pas savoir comment je rigole en lisant ton journal intime, alors t’imagines si tu t’appliques en plus.
- QUOI !! TU LIS MON JOURNAL INTIME !!


Devant la violence de cette scène, je vais vous chanter un interlude musical :
« ouuuu ou, nobody knows it, but when I was down, I was your clown ! Ouuuu ou, nobody knows it (nobodu knooooows) but right form the start, I give you my heart ! oooooooh oh, I give you my heaaaaart <3”

Fin de l’interlude musical


- Bah deidara tu fous quoi là?
- Bah je fais la choré ! elle est trop bien !
- Va rejouer aux lapins crétins toi.
- Oui oh déesse du cuisiner no jutsu.
- Dehors !

J’en ai marre de perdre une chaussure par soirée pour le faire dégager...



Et la vous me dites,…non il reste pas un cratère ! Mais c’est la fin du chapitre là !
Et bah non … car on croyait les problèmes réglés, on avait retrouvé nos hommes…mais le mal était déjà fait !

Pein nous à tous réunis le lendemain matin pour nous parler d’une affaire…urgente.

- L’heure est grave mes amis. Après avoir fini Cooking Mama 2, je voulais faire une recherche sur internet pour voir si il y avait un trois en préparation, et là…
- C’est le drame !
- Oui sasori, c’est le drame !
- Y’a pas de suite ? lança Tobi
- Non, y’a plus internet !!!

- QUOI !! (Tatatatataaaaaaaa, même musique anxiolytique ou anxiogène comme vous voudrez).

- On nous a coupé l’accès…bientôt, nous n’aurons plus d’électricité, d’eau, de maison, de fringues, de désinfectants pour piercings, et on mourra tous dans d’atroces souffrances d’un syndrome de Kwashiorkor et d’infections urinaires.
- Mais chef, fis-je, que s’est-il passé ?
- Bah, on a arrêter de travailler pendant 1 semaine, on a augmenté les frais de bouffe par 2, l’alcool par 5, l’électroménager par 4, et…on est ruiné.

- QUOI !!! (Tatatataaaaaa)

- L’Akatsuki est sur la paille…il nous faut une solution !
- Moi, j’en ai une !
- OH, Sasori mon sauveur…
- Mais quelle est cette idée ?
- Vous le saurez…

Dans le prochain épisode !

Que va proposer Sasori ? l’Akatsuki va-t-elle créer une comédie musicale et faire une tournée triomphante ? Hidan et kakuzu vont-ils vendre le reste de leurs organes ? Pétunia va-t-elle écrire un best seller sur son changement de sexe ? Adrienne et Sexitachette feront-elle des photos classées X ?

- Hey mais ça va pas !
- Faudra bien payer ton manteau Prada !
- Oui Potatos, oui je l’admets, je me plis a tes désirs, oh déesse des Patates u.u

Une nouvelle guerre se préparera-t-elle ? Pein fera-t-il chanter Tsunade en divulguant des preuves indéniables que ses deux gros melons sont en fait des faux ?
Vous le saurez dans le prochain chapitre, de sexitachette. (tatatataaaaa musique à l’américaine avec la grosse voix)





(*) : La croix rouge fête ses 150ans, ils ont besoin de vos dons. Pensez-y =)


Et j’en profite au passage, pour remercier toutes les marques que je cite, de jeux, de console, de chanson de Elton John et Kiki dee, et de tous les mecs qui vérifient les copyrights et qui ne liront pas ce chapitre, enfin je l’espère, merci xD




Faudrait que j'invente un générique de fin

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