Fiction: L'histoire de WoN (terminée)

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Vous êtes arrivés jusqu'ici? Félicitations! Vous allez donc pouvoir achever votre pauvre intelligence avec ce septième chapitre. Après m'être remis du coup de bazooka de Junta, je suis fin prêt à raconter la SECONDEUH WIILD WOOOOOOR!!!

Avec des Nazis de partout, des effusions de sang, des tortures horribles, des propos méchants, de l'antisémite décapité par du résistant, et pleines de bonnes choses!!!!
Le sang va couler!!! MWAAAHAHAHAHA!!!!

Ceci est un message du comité de censure

Le CSA ayant jugé que des Nazis de partout, des effusions de sang, des tortures horribles, des propos méchants, de l'antisémite décapité par du résistant, et pleines de bonnes choses sont trop violents pour de pauvres jeunes comme ceux qui lisent cette fic. Ne pouvant pas mettre un (-18) à chaque fin de phrase, une refonte totale du chapitre a été faite.
Ainsi les Nazis seront remplacés par des lapins crétins, le sang par du Nutella, les tortures horribles par des après-midi Disneyland en colo.... Euh non, pas une sortie Disneyland en colo, c'est encore pire!!
Les tortures seront donc remplacées par des interludes musicaux, les propos méchants seront remaniés à la façon club Dorothée, les antisémites décapités par des résistants laisseront place à des bananes copulant avec des fraises, et les pleins de bonnes choses seront remplacées par l'agent chimique X (ainsi naquirent les supernanas!).
Merci de votre attention...

Ceci était un message du comité de censure

Vous êtes arrivés jusqu'ici? Félicitations! Vous allez donc pouvoir éliminer votre intelligence démunie avec ce septième chapitre. Après m'être remis du coup de pistolet à eau de Junta, je suis fin prêt à raconter la seconde guerre mondiale! Avec des Lapins crétins de partout, des effusions de nutella, des interludes musicaux horribles, des propos méchant remaniés à la sauce Club Dorothée, des bananes copulant avec des fraises et l'agent chimique X!
Le Nutella va couler!!!
Hahaha...

En 1934, un Allemand du nom de Rayman a pris le pouvoir par un coup d'état, il devient chancelier et commence à mettre les kikoolol dans des camps de concentration, c'est à dire des camps où ils apprennent à se concentrer, puis il envahit www.Naruto/pologne.com, et s'en sert comme serveur de secours, en versant beaucoup de Nutella polonais.

En 1939, Rayman et ses lapins crétins envahissent WoN. A ce moment, elle est sous le contrôle du général Flatulain, mais celui ci abdique selon l'accord de la pépinière, en 1940. WoN est donc sous l'occupation des lapins crétins.
Les Lapins Crétins arrêtent les noobs, boycottent leurs profils, les empêche de parler sur le forum, et plein d'autres choses méchantes....

C'est à ce moment que dans l'ombre, une armée de banane se lève...
Pendant que les fraises continuent de maltraiter les noobs, Des attentats, euh non, des parties de loup sont organisées dans tout WoN. Les bananes copulent avec les fraises, le Nutella coule à flot, On assiste à des interludes musicaux terribles, avec du Lorie, de la Star ac', et même du Diam's..........
Le chaos est total.....
C'est à ce moment que.....

GZZZZZZZZZZZ
-Nous sommes désolé d'interrompre votre programme documentaire, mais nous, membres du Comité pour l'Omniprésence de Naruto dans les Scripts, ou C.O.N.S, avons remarqués l'absence total de personnages du manga depuis plusieurs chapitres. Nous nous devons de remédier à ce problème. C'est pourquoi nous prenons le contrôle de cette fanfiction qui ose être diffusée sur un site de Naruto sans traiter sur le manga. Nous avons donc décidés de redonner leurs droits aux personnages du manga, qui vont reprendre ce programme.
-Je savais que j'avais pas couché pour rien!
-Nous vous diffuserons donc la seconde grande guerre mondiale des ninjas. Un grand classique, avec comme acteur principal Naruto Uzumaki, accompagné de Kakashi Hatake...
GZZZZZZZZZZZ

La guerre faisait rage, le plus grand ninja de tous les temps, Naruto Uzumaki, s'apprêtait à se battre, lorsqu'un commando de fraises Tagadas attaqua le village derrière lui pendant qu'il prenait la pose pour l'affiche du film.

-Zut! Dépêches toi de prendre cette photo ! Dit il.
-Bon, à l'attaque! Enchainât-il.
En chemin; il croisa Le plus grand ninja de tout les temps, Kakashi Hatake.
-Viens te battre à mes côtés! Lui lançât-il.
-C'est pas ma guerre. Répondit-il.

GZZZZZZZZZZ
-Désolé d'interrompre ce programme, mais nous, membres du comité Défenseur des Épiques Baratineurs d'Idioties Libres et d'Enormités Sacrées, ou D.É.B.I.L.ES, ne voulons pas que cette merveilleuse fanfiction soit interrompue par des Emmerdeurs!
-Qu'est ce que vous avez contre l'Équipe des Meilleurs Menteurs Et Racoleurs Des États Ukrainien Russe et Slovaque?
-Faites pas chier, vous avez très bien compris ce que je voulais dire!
GZZZZZZZZZ

C'est ainsi que Rayman se suicida en 1945, ce qui mit fin à la seconde guerre mondiale.

-Eyh, on a loupés toute l'histoire!!

C'est pas ma faute, fallait pas laisser autant de droits à ces groupes extrémistes, non mais!! Bon reprenons. A la suite du programme d'histoire, voyons la géographie!!

-Euh..... Tu te fous de nous là? Çà s'appelle l'histoire de WoN, pas Carte de Won et populations!
Mais j'aime pas le années 50, il s'est rien passé à ce moment...... Je peux passer directement aux années 60 avec les débuts du Rock?
-C'est pas non plus un compte rendu sur l'évolution du Rock d'Elvis au Trash metal....
Bon, c'est pas tout ça, mais ça fait déjà un petit moment qu'on parle pour rien dire, on va encore se prendre un retour de chapitre...... Bon, on se refait une émission débile avec des épreuves suicidaires?
-Nan, c'est du recyclage de mauvaises idées ce que tu fais là.....

On a qu'à inviter tous les personnages qui étaient là depuis le début de la fic!
-Tu vas copier jusqu'à la fin sur Banal Fantasy?
Eyh, j'ai juste repris Nelson! Tiens, j'ai une idée!! On va réinviter Nelson!!!
-Tu l'avais pas transformé en crêpe fantôme?

C'est ma fic, je peux le ressusciter si je veux! Et je vais le faire d'ailleurs!!!!

-Bon, ben moi je me casse......
-Nelson, vous pouvez revenir?
-N-n-n-n-nan!!
-Pourquoi?
-You killed Pat, je disais T'as tué Patrick!!
-Mais je peux le ressusciter!
-C'est vrai?
-Seulement si tu acceptes de rester jusqu'à la fin!
-D-d-d-d-d'accord!

BZZZZ
-Patrick!!!!
-Merde, j'ai aussi ressuscité Jean Jacques le GI Joe......
-Crrrrr..... C'est pas ma guerre!... Crrrrr
-Alors c'est Kakashi qui le double........?
-N-n-n-n-nan, in fact, je disais en fait, c'est Jean-jacques qui double Kakashi!
-Gigateuf.....
-You did it again! Je disais, tu l'as encore fait!
-Quoi?
-T'as repris de Banal Fantasy!!
-Si je peux plus dire Gigateuf......
-Je c-c-c-crie au plagiat! It's inadmissible!!
-Où est le mal heu?
-As tu pensé aux lecteurs ne connaissant pas cette m-m-merveilleuse saga mp3?
-C'est vrai que c'est encore un coup à se reprendre un retour de chapitre..... J'appelle ça une atteinte à la liberté d'expression, madame!!!!!
-Non, m-m-m-monsieur......
-T'es d'un con toi.....
-I fuck you, je disais je t'emmerde!
-C'est ça ta gueule... En plus les lecteurs vont gueuler parce que c'est le dernier chapitre... Et en plus on peut pas dire que c'est mémorable comme fin, un dialogue entre toi et moi.....
-Surtout toi.....
-T'es vraiment con..... J'ai une idée!!! Pour que ma fin soit mémorable, je vais faire ce que personne n'a jamais fait, même pas Chuck Norris!!!!!
-Q-q-quoi?
-Une tarte aux pommes à la soupe de tomate assaisonnée de nutella!!!!
-Ça c'est sur que personne l'a jamais fait....
-Ouais!! Alors je fais la tarte, tu t'occupes de la soupe!!
-All right....

C'est ainsi que pour la première fois, l'auteur et Nelson firent quelque chose ensemble sans s'engueuler, sous un coucher de soleil.... Quand la nuit tomba, la tarte aux pommes à la soupe de tomate assaisonnée de Nutella était terminée.

On pouvait voir les tomates et les pommes danser ensemble dans un lac de Nutella. Tout était parfait. Jusqu'à ce que Nelson aie l'idée d'inviter toutes les personnes apparues dans cette fic.....

Pendant que dabYo et Serafina regardaient le plat avec dégoût, Naruto avait proposé à Sakura de l'enduire de Nutella pour l'enlever avec sa bouche, et sans l'intervention du CSA, les frustrés du monde entier auraient pût assister à ce spectacle dégradant pour Masashi Kishimoto.
C'est alors que les C.O.N.S et les D.É.B.I.L.E.S arrivèrent, et commencèrent à se foutre sur la gueule. Jusque là, tout allait à peu près bien, mais ça dégénéré quand le mec qui apparaissait dans le chapitre précédent décida de se protéger avec Jean-Jacques le GI Joe, car il se faisait attaquer par Junta qui avait réussi à se procurer un couteau de boucherie.

Le GI implosa, et le bruit causa le fait que les voisins appelèrent la police, et que la tarte fut saisie. C'est ainsi que le narrateur se retrouva tout seul comme un con avec un chapitre à finir, et toujours pas 1500 mots... Il se lança alors dans une profonde réflexion intérieure.....

-Pourquoi? POURQUEUWAH? Pourquoi ce chiffre? Pourquoi 1500? 1500 mots..... Aucun homme ne peut tenir 1500 mots en restant aussi bon du début à la fin.... Quel dilemme pour moi... Que dois je faire? Devrais je faire le pécher ultime du Flood? Ou bien e s p a c e r chacune des lettres de mes mots? 1500 mots, c'est dur, mais 1500 lettres, ces pas pareil....

-Le théorème du jour!! "1500 lettres, c'est pas pareil que 1500 mots!"
-Tu veux mon poing dans ta gueule?
-Tu es bien énervé...
-Quel auteur ne déprime pas quand une de ses fictions se termine? En plus elle se termine parce que je me suis lassé de la faire...
-Ne rigoles tu plus en la faisant?
-Moins...
-Le taux de déprime maximal pour une fiction humoristique vient d'être dépassé, nous devons donc lancer un gag d'urgence.
-Euh..... Que fait un poussin de quinze tonnes?
-Je ne sais pas...
-CUI CUI!!
-Haha.....
-Tiens, une peau de banane.... Y a t'il une blonde dans la salle...?
-Hoho.....
-Vous connaissez la différence entre un cli...
-STOP!! Y a des enfants qui lisent ça!!
-Entre un Clypsèdre et une montre?
-Ah...
-Aucune, tout les deux indiquent l'heure!! HAHAHAHAHA!!!! Trop bon!! HAHA!!
-Hihi....
-Je crois qu'on a aussi dépassé le quota de blagues pourries.
-Un dernier mot pour conclure cette fiction?
-Sandale.
-Merci.



Merci d'avoir lu cette fiction jusqu'au bout, et merci à tout ceux qui m'ont laissé utiliser leurs pseudonymes. Je tiens aussi a remercier chaque lecteur.^^
Sandale.

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