Fiction: 1000 et 1 plans tordus pour y échapper

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En fait avec du recul et en relisant mes précédents écrits je me rends compte qu’il y a pas mal d’incohérences…

Exemple : dans le chapitre précédent, l’avant-dernière ligne est « Qui est ? Demandèrent en canon les autres. »

Sauf que non, fail. French fail, même (et pourtant dieu sait si c’est dur d’en faire). Parler en canon, c’est arriver en simultané, non ? Du coup, s’ils l’avaient dit en canon, bin…chacun aurait dû faire un caractère, sauf que quelqu’un qui fait un espace, ça revient à jouer au roi du silence…je me demande vraiment dans quoi je m’embarque dans mes exaltations musicales…
Ou alors ultime solution : on divise en deux ; chacun fait un mot. Mais alors c’est vraiment moche parce que entendre :

-Qui
-Qui - et à côté – est
-est.

C’est diabocalyptique et horrimondinomable (3 mots en un seul, je bats des records !). D’ailleurs on n’a qu’à dire que ce sera la fameuse « demi-seconde en langue étrangère ». Bah quoi, vous connaissez pas les néologismes ? On peut faire un nouveau dico avec, vous savez. Et puis de toute façon personne ne s’est jamais plaint, alors pourquoi maintenant…même si pourtant dans le chapitre 4 le chinois a fait un fail et que c’est apparu en alignement de symboles kabbalistiques…si j’avais su j’aurais mis du pin yin…

Bref toujours est-il qu’un canon (pas celui du th*usand s*nny, bande d’****** !) aurait été moche. Mais vraiment très moche. Oulalala…c’eut été moche.

Ach mein gott mais...moment historique ! J’ai réussi à faire une intro sans raconter une quelconque bizarrerie à la « père castor » ou quelque chose d’analogue…Comment ça c’est quand même étrange et pas digne d’une vraie intro de vraie fic’ ??? Ecoutez et retenez ça : l’un ne va pas avec l’autre : soit fic’ pourrie avec bonne intro, soit fic’ bonne avec mauvaise intro, soit fic’ pourrie avec mauvaise intro (et alors si vous voyez ça je vous conseille d’arrêter de la lire, parce que ça fait mal aux yeux au bout d’un certain temps…). Mais sinon ça N’EXISTE PAS !!!!! (cf. « B*b Lenn*n »).

Quoique je peux relever le défi : ma fic’ est déjà bonne (déjà je ne me pavane pas…). J’ai juste à faire une bonne intro ! Même si pour le coup c’est loupé.
Mais en fait quand vous regardez bien, généralement, les fics’ n’ont pas d’intro. L’auteur continue bêtement (ça n’a rien de personnel) la suite du dernier chapitre, puisqu’on est censé la faire dans le cadre au-dessus. M’enfin généralement ils racontent leur vie ou s’ils ont terminé ou pas le brouillon de leur dernière fic’ ou fanart…Remarquez généralement faut dire que c’est plutôt les BIPPPPPP*****LGRMFV*******BIPPPPPP qui racontent leur vie (bin non, je veux pas qu’on me traite de BIPPPP parce que j’ai précisé quel genre de personne racontent leur vie). Et d’ailleurs pas que dans les intros des fics, dans la vie réelle aussi…

Mais je suis content de moi : en vous racontant mon baratin et tout et tout, non seulement vous avez trouvé (peut-être) ça drôle, mais en plus je gagne des lignes, ce qui me permet de rester dans les 1500 mots nécessaires à la publication de mes chapitres…et fait dire que très généralement je suis juste…comme la dernière fois avec mon « vieux suspens »….

Et je vous raconte encore mon baratin et tout et tout ! Humm….quelle puissance que d’être l’auteur et pas le lecteur….ça se délecte.

Bon vous voulez peut-être que je vous raconte l’histoire ? Parce qu’il se trouve que ça fait des mois que j’ai déjà écrit la suite sur des tonnes de feuilles à peine raturées (comme Mozart), et il se trouve que je les range toutes dans le même tiroir en vrac foutraque patraque en étant pas très maniaque, du coup faut que je retrouve celles du chapitre en question et que je les remette dans l’ordre !! Je fais du Proust !! Et pas Marcel Prout, non, c’est vraiment une blague mauvaise et moche. Vraiment très…enfin bref là ça m’aurait fait plus de lignes mais je crois que la fic’ n’aurait pas été acceptée pour baratinage intensif et endormissement volontaire des lecteurs…Haha !

Cette blague devrait figurer dans le top 20 des blagues à ne pas faire. Pour ceux qui connaissent la vidéo (que je pense en petit nombre. Le nombre de gens qui connaissent, pas la vidéo. Bande de bachi-bouzouks...) : ils vont rire (haha) ; et ceux qui connaissent pas je vous invite (même si c’est pas moi l’ai faite) à la regarder... Je ne peux pas donner le vrai nom sinon c’est de la pub gratuite et il me semble que cela est interdit…

MAIS PUTAIN DE MERDE ON LA COMMENCE CETTE HISTOIRE DE NARUTO MEME MOI JE ME FAIS CHIER A BARATINER !!!! (si vous pouvez lire cette fic’ c’est que les gros mots ont réussi à passer et j’en suis bien content parce que ça soulage !)
C’est un monde, ça, quand même…

Faut dire je baratinerais pas si on n’avait pas une limite de lignes mais bon je crois que si je continue à critiquer WoN ma fic’ ne passera jamais…

Tazaammmmm ****la brume se dissipe quand dans P*rates d*s Cara*bes 1****

Roulement de tambour et…bon ok, ok, ok j’arrête...(franchement si ce jet de la fic’ passe je suis content.)

-Que de suspens pour une conclusion aussi évidente, franchement tu me déçois…
-Il fallait bien que quelqu’un le dise, non ? tenta de se justifier Kisame.
-Personnellement je pense que le meurtre est encore la meilleure solution. On est spécialisés dedans, non ?
-Oui mais après on en revient toujours au même problème : le boss et sa seconde vont nous tomber dessus…
-Alors il faudra ruser !
-Alors il faudra que tu arrêtes définitivement de tirer des stupides conclusions !
-Alors ce sera obligatoire que vous la fermiez. La base est assez détruite comme ça, si vous nous refaites un combat, y’aura vraiment plus rien et il faudra PAYER le matériel. Et 100 tonnes de rochers plus les parchemins de scellement je ne sais aps si vous voyez mais ça fait sacrément mal aux finances…
-Toi et tes obsessions récurrentes…
-coucou, il fait beau aujourd’hui hein ? intervint ironiquement Hidan
-Tiens il est sorti du cirage, lui ? demanda Kisame
-Ça fait un chapitre qu’il est revenu dans l’histoire, faut suivre un peu…râla Kakuzu
-Tu devrais commencer par en mettre sur tes chaussures, elles sont tachées de sang.
-De quoi ? De Hidan ou du chapitre ?
-Mais je parle du sang, bon sang ! Je dois suer sang et eau pour tout vous expliquer ! Je vais me faire du mauvais sang si ça continue !
-Quel discours au vocabulaire varié…
-De toute façon, ça coûte trop cher ( 5 ryos les 3 boîtes, attention c’est l’inflation…) et on doit garder une allure de criminel S. Donc le sang, ça reste le must.
-Tu veux parler de criminels S ou de conS ? (vous remarquerez le jeu de mot qui ne se comprend qu’à l’écrit...)questionna Deidara
-Dans les deux cas t’en fait partie !
-Bon bin pendant que vous discutez, nous on va parler survie, d’accord ? Merci. Dit Zetsu » Vous remarquerez que, au final, quand il dit « nous », il parle que de lui et Sasori. Drôle, non ? Comment ça « non » ! Je vous dis que si !
Donc après ce qu’on pourrait, avec un gros euphémisme, un joyeux bordel, ils réussirent (à peu près) tous à se calmer.
« Bon. (voix froide qui fait rire personne, ça ne peut être que LUI) Il nous faut un plan. Car avant l’arrivée des « gens dont je tairai le nom » par ordre de la LGRMFV et aussi par un minimum de déontologie, il faut d’abord faire en sorte que Pein ne se rende compte de rien. Qui a une idée ?
-J’ai peut-être un semblant d’hypothèse peu sûr que peut-être que y’a des chances que ce soit éventuellement à tout hasard une proposition, glissa doooouuuuuucement Kisame.
-Sans chercher à comprendre le début, c’est quoi l’idée ?
-On va tout séparer en plusieurs étapes, où chacun a un rôle très important et irremplaçable. Kakuzu-san va d’abord soigner et recoudre les corps de Pein pour faire comme si ça n’avait jamais bougé. Il faudra bien sûr conserver la place des piercings. On devrait se débrouiller avec le matériel restant de la chambre de Konan, et la salle de soin (j’aime rajouter des pièces quand ça m’arrange). Ça terminé, on couchera Pein et Konan, dans le même lit, une fois sa chambre reconstruite. Ce sera d’ailleurs la première reconstruction à faire. Konan ne s’est pas rendue compte de l’explosion ; ça ne posera pas de problèmes et Pein, influencé par l’autre, pensera avoir fait un cauchemar. Puis ça les rapprochera et le boss sera plus souvent de bonne humeur (chose assez rare je le précise).
-Brillant. J’aime surtout le dernier point.
-Et qui va se taper le boulot ? C’est bibi ! Bin voyons…se plaignit Kakuzu.
-J’aurais voulu manger les corps…mais bon…si c’est la seule solution...
-Ouais ! Je vais voir la chambre de Konan ! *étoiles dans les yeux* Et tous ces vête… »BAM gros coup sur la tête venant d’Itachi
« BREF. D’abord, on soigne les corps. Kakuzu et Kisame, vous vous en chargerez. Moi et Hidan, on prend Konan, et on l’emmène dans un lieu sûr. Zetsu, tu veilleras à ce qu’elle ne se réveille pas. Deidara, on utiliseras ton argile comme ciment pour reconstruire. Sasori fournira la main d’oauvre.
-mauvaise idée, je vais être tenté de tout faire exploser …kukuku…
-tu sais, je pense que tu n’as pas assez d’argent pour payer Kakuzu pour recoller tes petits morceaux de ton corps tout brûlés, empoisonnés, à l’odeur de poisson, mangés, maudits, transformés en lego et éparpillés un peu partout éparpillés à travers le monde .
-euh…dacodac, on va dire que je serai pas tenté…
-je savais que tu serais compréhensif. »

Franchement, la force de persuasion de 6 criminels de rang S reste correcte. Vous ne trouvez pas ?

Puis ils se mirent au travail, ou, pour parler franchement, ils se mirent à réaliser l’équivalent des 12 travaux d’Hercule. Kisame replaçait soigneusement les piercings dans les corps de Pein,
« 1,2,3 cm d’intervalle, je ne dois pas me louper…1,2,3 cm on enfonce…1,2,3 cm on enfonce »
Kakuzu recousait les morceaux de corps et de peau,
« Je me ferai payer mes heures sup’…bon faut trouver une bonne raison aussi…foutue télé...si je l’avasi breveté en premier j’aurais jamais autorisé cette émission... »
Deidara rassemblait son argile,
« Ne rien faire péter, ne rien faire exploser, ne rien détruire, ne pas dire Katsu, ne pas vouloir tester… »
Sasori refaisait des pantins avec ce qu’il trouvait,
« Siffler en travaillant…et merde ma langue de bois ne me permet pas de siffler... »
Zetsu allait chercher régulièrement des plantes aux effets narcotiques pour laisser « la bleue au bois de papier »dromir,
« Hey ho, hey ho, on re-rentre au boulot… car le boulot a des propriétés endormantes….Hey ho, hey ho… »

Mais remontons un peu le temps avant que Zetsu entre en scène…quand Hidan et Itachi (première apparition avec son prénom en toutes lettres !!!CHAMPAGNE-beurk c’est pas bon le champagne) ramènent Konan dans un « endroit sûr ».
Ils commencèrent à vergétiser…euh...tergiverser, avec Hidan qui ouvre le bal (sérieusement il sait pas ouvrir les bals ce gars)

« Hey Itachi
-hm ?
-c’était comment ?
-hm ? Gé ? De quoi ? (deux mots max dans une phrase, il respecte le quota)
-fais pas l’innocent, ils ont attendus longtemps après la fin de leur combat pour te voir terminer la mission qui t’était assigné. Même si ça les arrangeaient pour récupérer leur chakra, je sais que tu as fait ça pour fiare durer…
-tsk...Non. C’est juste que ça a été plus dur. Plus dur que prévu (attention la phrase fait 9 mots, pas 10 !).
-arrête de me prendre pour un demeuré
-hm. OK. Je te prendrai pour un imbécile alors…
-sale…
-je prends ma douche tous les jours, moi. Je suis sûrement moins sale que toi…
-ah ouais, tu veux jouer à qui-dit-une-seule-vanne-a-perdu? (Vous remarquerez l’excellence du vocabulaire bébé employé) Je te préviens, mes vannes à moi sont différentes des tiennes, elles sont…plus basses…dans tous les sens du terme..
-ah, nous sommes bientôt arrivés. J’aperçois le point indiqué par Zetsu.
-arrête de me mettre des murs dès que je commence une vraie phrase !
-les murs, c’est le doton. Moi, je fais du katon. Retourne à l’académie ninja.
-****LGRMFV****ok cash : après être passé sous la tente de Konan (oui, je suis poli, je n’utiliserai jamais de terme clair pour parler de quelque chose de tabou. Vous avez cru, vous !) il doit te rester des…liquides sur toi…et comme tout est détruit, tu n’as pas pu te laver
-Le sang, c’est plus sale que les « liquides » (9 mots !) Ah et à l’académie ninja, révise aussi ta géographie (10 mots ! Ça tient le quota !) . Il y a une rivière à côté (cf. chapitre où Kakuzu démontre par a+b la présence de la rivière).
-Je n’ai pas fait de rituel depuis hier.
-C’est bon, nous sommes arrivés. C’est bien ce qu’avait décrit Zetsu. On repart tout de suite.
-Tu ne crois quand même aps t’en sortir aussi facilement !
-Pourquoi ? Ce n’est pas la jungle. Pas d’animaux dangereux. Pas d’unités de jounins. Konan ne se réveille pas.
-Oh toi… » Se propulsant grâce à sa faux, Hidan se projetta sur Itachi, les deux bras devant lui. Très vite, ce dernier invoqua un clone, un kunaï dans la main. Il embrocha alors avec celui-ci les deux mains d’Hidan. Immobilisé, mais pas tout à fait à terre, un troisième clone apparut derrière lui, le prit par le col et le plaqua au sol.
-Je peux te laisser ici, te découper la tête, l’enfouir sous terre, revenir vers les autres en disant que des ninjas en nous prenant par surprise nous ont attaqués. Je peux dire qu’ils ont pris ta tête pour l’étudier et que grâce à une substitution parfaite j’ai réussi à m’échapper, en devant te laisser seul. OK ? (bon ça fait plus de 10 mots mais j’aurais pu découper en plusieurs phrases, donc ça compte pas)
-ok…ok…on y va. »

Ils continuèrent leur marche vers et à travers les décombres de leur ancienne base, sans mot dire. Le visage d’Hidan s’était peu à peu décrispé, tandis que que celui d’Itachi était tendu et dur. « Et s’il se mettait à gueuler comme un idiot devant les autres à propos de ce qui s’est passé ? Non, il n’oserait pas. Même si je serais vite immobilisé, j’aurais le temps de brûler sa tête. Il le sait. » Là, il a pensé, donc ça compte pas non plus.

« Putain Hidan, le col de ton manteau est arraché ! Tu sais combien ça coûte cette merde ? Je te préviens c’est pour ta poche !
-Hey on se calme c’est Mr.Impassible qui m’a fait ça !
-Faux. La légitime défense te rend coupable.
-Au lieu de vous chamailler, aidez-nous à reconstruire. Même si Sasori fournit la main d’œuvre, ça ne remplace pas la précision humaine. En plus il a du mal à s’y retrouver, Critiqua Kisame.
-Au fait comme vous avez pris votre temps, la chambre de Konan est déjà refaite. On a déjà réparé les 6 Pein et on a mis le principal dans le lit. Donc cette fois GROUILLEZ-vous, allez chercher Konan et mettez la dans le lit.
-J’y vais seul ! Cria comme un désespéré Hidan.
-Bien. C’était la priorité. Mais je pense que lorsque tu auras terminé l’étage du bas, ton chakra sera épuisé. Ménages-toi. ( OK OK OK ça fait plus de 10 mots mais c’est aps comme si dans vos fic’ vous y faisiez attention à ce truc-là !). Sachant qu’il y a en tout 2 étages…Et qu’il faut tout meubler…Ca prendra vraiment du temps
-Mais nous sommes là pour prendre la relève, hum !
-C’est bien ce qui me presse de faire le maximum avant d’être épuisé, reprit Kakuzu
-Voilà ce qui arrive quand on se vante à tout va…dit Sasori.
-Je t’ai vanté aussi, tu sais !
-J’ai jamais demandé à l’être.
-Bon conclusion : on s’active. Hidan ,Itachi et Zetsu, vous réparerez les meubles et les installerez. KIsame, Sasori, Deidara et moi on s’occupe des murs, de pièces et tout ce que ça concerne. OK ?
-Oui, chef de chantier Kakuzu ! Affirmèrent les …enfin…voilà quoi les gens de l’histoire…Bon alors maintenant je regarde si ça fait bien 1500 mots au moins…




OUUUIIIII j'ai fiait plus de 1500 mots! j'ai même battu mon record : j'ai fait...2793 mots. Attention ça ne rigole plus! Je promet de faire des intros moins longue à l'avenir.
Sinon concernant l'histoire, voilà des qustions qui vont créer un vieux suspens qui va vous obliger à lire les autres chapitres (haha) :
-Chef de chantier Kakuzu va-t-il s'appeler éternellement comme ça?
-Pein va-t-il se réveiller inopinément?
-La télé va-t-elle arriver inopinément?
-le rapère sera-t-il terminé dans les délais?
-Avez vous regardé Pir*tes d*s Cara*bes 4??????????
Tant de questions (sauf une) qui se révèleront avat la fin de l'opération n°2!

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