Fiction: Naruto doit-il sauvé ses amis ou la pizza?

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Pendant ce temps à Oto,

Orochimaru, qui était enfin seul, pouvait commencer ses expériences diaboliques. Il voulait tester le froid en mettant sa langue sur un poteau. Comme par hasard, sa langue resta collée. Kabuto arriva et remarqua la scène. Découragé, il dit :

- Notre village n’est plus Oto... mais plutôt Orto !

Tout à coup, le facteur arriva et donna une lettre à Kabuto. Celui-ci la lit à voix haute :

- Cher maître, je voulais vous dire que je fais maintenant parti du groupe Simple Plan et j’y joue de la flûte. Signé : Tayuya.

Orochimaru tomba dans une colère intense.

- Je vous comprends, maître. Une de vos soldats vous a abandonné, dit Kabuto.
- Mais non connard ! Je lui avais pourtant dit de changer pour la trompette... et snif... elle ne l’a pas fait... Bouhouhou !

Le facteur revenu, il redonna une lettre à Kabuto. Celui-ci la lit à voix haute :

- Cher maître, je ne serai pas là pendant 3 mois car je tourne le film de Spiderman ! Enfin un rôle qui me représente. Signé : Kidomaru.


Orochimaru tomba une colère intense.

- Je sais, vous préférez Batman à Spiderman..., dit Kabuto.
- Mais non connard ! Un de mes soldats m’a abandonné ! dit le maître.

Dans le cimetière de Kiri,

Haku, enfermé dans sa tombe, discutait avec Zabuza.

- Vous allez bien maître ?
- Oui... Et quand Naruto t’a dis que je t’utilisais comme jouet, et bien c’était vrai...
- Je m’en fous maître, tant que vous ne me prenez pas pour sextoy !
- Euh... Oups !



Suigetsu arriva et prit l’épée de Zabuza.

- Tsss, des pierres tombales qui parlent ! Le social de nos jours !

Zabuza ne se laissa pas faire et cria une méchante insulte.

- TOI-MÊME ! fit le démon de Kiri.

Suigetsu partit en fou rire. Zabuza, vexé, se déterra de sa tombe et sortit.

- Merde ! On dirait Ino sans maquillage, dit Suigetsu en apercevant l’air zombi de Zabuza.

Zabuza sourit. Il avait une tactique. Il pissa sur Suigetsu, qui lui, fusionna avec l’eau sans faire exprès. Suigetsu était rendu en tas de pisse ! La pisse cria à son ennemi :

- TU N’ES QU’UN CON QUI CROIT QUE TU TE BATS DANS LA BRUME, MAIS EN FAIT C’EST JUSTE TA MAUVAISE HALEINE QUI SE RÉPAND PARTOUT !

Zabuza se retourna :

- Hein, tu disais ?

Ensuite, il se remit dans sa tombe.


Au repère de l’Akatsuki,

Hidan et Konan écoeuraient Tobi.

- Tu es tellement laid que lorsque ta mère a accouché, elle t'a mis un masque ! dit Hidan.
- Ouais et on croit que tu fêtes Halloween à l'avance ! répliqua Konan.
- Euh...Tobi peut parler ?

Konan et Hidan se regardèrent en se moquant.

- Oui, oui Tobi !
- Et bien, toi, tes poux sont des schtroumpfs qui peuplent toute ta tête et c’est pour ça que tes cheveux sont bleus !
- Euh...non car les schtroumpfs ont des habits blancs ! Est-ce que j’ai des moutons blancs dans les cheveux ? Non !
- Alors, ce sont des schtroumpfs nudistes !

Tobi crut qu’ils étaient menaçants et méchants avec leurs insultes ! Pain arriva et dit :

- Arrêtez ! Fichez lui la paix !

Konan et Hidan acquiescèrent, et rapidement.

- On est mieux en train de l’écouter car son but c’est d’avoir la paix dans le monde, en commençant par tuer ! dit Konan.

DI DI DI DI DI DI

- Oups, pardon ! C’est mon alarme ! C’est l’heure de ma pause suicidaire, fit Hidan.

Tobi, tout heureux, voulut participer. Mais avant, Kakuzu demanda :

- Vous n’auriez pas vu Zetsu par hasard ?

Tout à coup, Itachi arriva et cria :

- À TOUT LE MONDE ! J’AI EU UN MÉTIER ! JE SUIS MAINTENANT JARDINIER !!!!

Tous les membres se regardèrent les uns après les autres.

- Ah oui et j’ai trouvé une plante dans les alentours ! Je m’en suis bien occupé et je lui ai coupé une branche trop longue !
- C’était Zetsu et tu y as coupé un bras imbécile ! dit Kakuzu.
- Oups...

Kisame retrouva Zetsu dans un pot de fleur.

- Je vais le manger ce mec ! JE VAIS LE MANGER ! cria Zetsu.

Kisame se moqua de celui-ci :

- Ha ha ! Un pissenlit parlant !
- Et toi, le poisson rouge, retourne dans ton bocal d’eau !











Kisame, vexé, mit ses lunettes et rajusta sa cravate.


- On dit "aquarium" premièrement, et seuls les petits poissons peuvent y accéder !

Ensuite, Kisame cacha le dictionnaire qu’il avait emprunté.


Un peu plus tard...

- Mais où est Konan maintenant ?

Tobi fit mine de rien.

- TOBI ! Dis nous où elle est !
- Konan n’est pas très gentille avec Tobi, alors Tobi l’a mise au recyclage. Bah quoi, le papier, ça ce recycle... dit Tobi.


De retour à Konoha,

Shikamaru et Chôji s’en allaient vers le village de Anus ! Et...oups...je le mets toujours à l’envers ce nom de village. Ils se dirigèrent vers Suna ! Chôji se renseigna auprès de son meilleur ami.

- Alors tu manipules les ombres ? Avoue que c’est une excuse pour jouer avec ton ombre vu que tu n’as pas d’ami !
- Euh... non ! Mon père s’est inspiré de Lucky Luke !
- Pour le plus vite que son ombre ?
- Non, il embarquait sur ma mère et la prenait pour un cheval, fit Shikamaru, découragé.

Chôji sourit. Et Shikamaru à son tour se renseigna.

- Alors toi, tes techniques sont de te rendre gros et tourner pour que ça écrase tout le monde ? Avoue que c’est une excuse pour avoir engraissé !
- Ok, je l’avoue ...!

Ils continuèrent leur route.

- Plus un geste !

Un bruit se fit entendre :

SROUCH
SCROUCH
SCROUCH


Chôji, qui venait de regarder : Le retour de la chip, avait terriblement peur ! Il aperçut un écureuil bouffer un paquet de.........noix !!!! Hein ? Mais alors d’où venait le bruit : SCROUCH ? Il se dit qu'il y avait peut-être une chip amérindienne en liberté dans cette jungle... (j’avais oublié de préciser : ils sont au centre d’achat). Les chips ont amplement le droit de faire les boutiques par exemple !



Alors d’où vient l’écureuil ?

- Wouf !

C’était nul autre que Akamaru, rétréci au lavage ! Kiba était trop paresseux pour laver son chien alors il l’avait mis dans la machine-à-laver ! Bref, Shikamaru et Chôji étaient en route pour Suna, ne l’oublions pas...euh...où doivent-ils aller déjà ? En tout cas, ils arrivèrent dans une boutique nommée Suna ! Mission complêtée. Ils devaient acheter quelque chose pour Tsunade ! Chôji essaya de lire la liste de chose à acheter mais ne comprenait pas l’écriture. Shikamaru aperçut Sakura et lui demanda de lire la feuille. N’oublions pas que la Kunoichi mélangeait tout le temps ses lettres ! Sur la liste était écrit : Sham Wow ! Elle prononça :

- Chat mort!

Les deux compagnons se regardèrent et haussèrent les épaules. Ensuite, il était écrit Slap Chop ! Elle dit :

- Capotes !

Shikamaru crut que Sakura avait confondu la liste avec celle de sa maman ! Même Sakura, qui devait lire des rouleaux de techniques, lu :

- Naruto alcoolique!
- Il faut acheter Naruto et le saoûler?
- On dirait bien !

À l’hôpital de Konoha,

- Pousse, mon bébé ! Pousse ! répétait Kushina à son mari !

Yondaime était sur le point d’accoucher quand tout à coup, Naruto dit :

- Je viens de réfléchir... les hommes ne peuvent pas être enceintes !

Yondaime et Kushina se regardèrent.

- Logique! dit-ils en même temps.
- Alors pourquoi tu as un gros ventre ?!
- Sûrement la fois où je lui ai fait avalé ses gougounes, dit la maman !
- Où encore lorsque j’ai trop mangé !

Naruto écarquilla les yeux !

- Alors tu serais enceinte d’un sandwich ??
- Oui, Naruto !

Celui-ci sourit.

- J’ai un frère sandwich ! Mon petit frère est un sandwich !

Les 2 parents mirent leur fils en adoption...


Le lendemain, dans la nuit, au bureau de l’Hokage,

Shizune rapporta un dossier important à Tsunade.

- Hokage, regardez moi ça !

L’Hokage prit le dossier et commença à le lire.

- Wahou ! C’est Jiraya qui me demande en mariage !!!

Les officiers du Banquier arrivèrent.

- Cette offre est acceptée ou refusée!

Tsunade, tout excitée, dit :
- Acceptée !

Le mariage était en route....... Bah ça existe un mariage voyageur ! Shizune prépara la robe, le voile, le bouquet de fleur (pissenlit pour préciser) mais surtout....... mais surtout........un parapluie (ne pas oublier que Jiraya postillonne) ! Le mariage débuta :

- TAATATATA ; TATAAAAATATA (- chanson de mariage-).
- NON MAIS TA GUEULE NARUTO, TU CHANTES VRAIMENT MAL. LAISSE SHINO CHANTER, cria Sakura.
- Hum... !

Tout le monde applaudit. Pourtant, Naruto, dans son enfance, avait appris à bien chanter.

FLASH BACK


- Je te tiennnnnns...par la barbichette ! Tu me tiennnnnns.....par la barbichette ! Le premier, de nous deux, qui rira.....aura une tapette (on donnait Yondaime à l’autre)!
- Et c’est encore Naruto qui a le mieux chanté ! BRAVO !

Naruto faisait aussi des concours de rap.


REFLASH BACK


- Il y a des mouches dans ma bouche que je recrache dans la douche, dit l’ennemi à Naruto.

Alors Naruto embarqua sur scène :

- C’est la danse des canards, qui barbottent dans la marre... COIN-COIN-COIN-COIN !


Tout le monde avaient applaudi Naruto.... sauf Hinata... qui se sentait visée (on ne vous le dit pas dans le manga mais Hinata s’est toujours prise pour un canard)


FINI LES FLASH BACKS DE MERDE



Tsunade arriva et Jiraya aussi. Le curé (qui portait un masque) dit :

- Jiraya...voulez-vous prendre pour époux ce cher Tsunade ?

Jiraya, un peu bouleversé, répondit :

- Oui je le veux.
- Et vous Tsunade, voulez-vous prendre comme épouse cette chère Jiraya ?

Tsunade, pas bouleversé du tout, répondit :

- Oui je le veux !!!



Mais en fait Tsunade venait de lire une affiche indiquant : LE NOUVEAU SAC À MAIN EN OR EST MAINTENANT DISPONIBLE. APPELER AU 911 SI VOUS LE VOULEZ ! LE VOULEZ-VOUS?

Jiraya déçu, commença une dépression. Bah oui, un citron il faut qu’il le presse... mais lui il le dépresse ! Le curé, un peu fatigué, dit :


- Allez ! Embrassez vous sinon c’est moi qui vais vous embrasser !

Les 2 compagnons s’embrassèrent vite, mais vraiment vite !


De retour à Oto,

- YOUPI ! J’AI UNE AUTO ! cria Kabuto.
- Mais non connard! C’est moi qui ai Oto, c’est mon village, dit Orochimaru.
- Mais non maître, une auto... là... euh qui fait Pout-pout !
- Comment ça pute-pute ?! Je n’en suis pas une, fit le maître, fâché !
- Non je sais... euh .....qui fait vroum-vroum !
- Ah je sais de quelle Oto/Auto tu veux parler. Mais ça ne fait pas vroum-vroum !?
- Je sais mais.... aaaaaah ! Laissez faire !

Kabuto alla exercer son métier d’espion. Il alla voir ce que faisait Dosu, Zaku et Kin. Dosu était le plus grand fan de la mère de Sakura car si l’on remarque son dos... il est rempli de poil ! Et c’est aussi le plus grand maladroit car il a passé la moitié de son année à l’hôpital pour qu’on lui installe tous ses plâtres et l’autre moitié à les endurer !


Kin, qui faisait de l’amnésie (perte de mémoire) parfois, demanda à Zaku quelles étaient les techniques de Zaku.

- Moi !? Je peux envoyer des ondes par ma main ! C’est un talent unique que j’ai !

Dosu prit la parole.

- Non, je connais une autre personne qui en est capable.
- Ah oui, montre-la moi cette personne, dit Zaku !
Dosu apporta un micro-onde.

- Hay hay ! Bah lui aussi fait des ondes !

Tout à coup, une certaine rivalité s’installa entre les deux ondeurs (si ce mot existe...et aussi, ne pas le confondre avec odeurs). Les deux lâchèrent leurs grognements assoiffés de meurtre.

- GRRRRRRRRRRRRR, grognait Zaku.
- BIIIIIIIIIIIIIP....c’est prêt, grognait le micro-onde.



Kabuto, découragé, alla espionner ailleurs. Il alla voir ce que faisaient les 5 du Son. Sakon s’écria :

- Hay tout le monde ! Ça vous dirait de manger des bonnes côtes levées pour souper ?

À ces mots, Kimimaro s’enfuya.

- Attends, reviens ! Je ne parlais pas de toi !
Sakon essaya de le rattraper en passant au stade 1. Mais il n’était pas assez rapide alors il passa au stade 2. Il n’était encore pas assez rapide alors il passa au stade olympique........ euh.... quoi ? Bref, Sakon ne réussit pas à le rattraper !

- On s’en fout ! Mais moi je propose qu’on mange plutôt du spaghetti, dit Ukon.

Tayuya s’enfuya. Ah c’est vrai, elle est nouille !


À Konoha, après le mariage,

Shizune alla faire une visite chez le vétérinaire (Hana Inuzuka) pour Tonton. Arrivée à la clinique, Hana s’exclama :

- Ah Tonton ! Te voilà ! Tu vas bien ? Qu’est-ce qui t’emmène ?

Elle aperçut Shizune et continua à parler à Tonton.

- Ah ok ! Tu viens la faire inspecter ! C’est vrai qu’elle a l’air d’une pouilleuse pleins de puce ! Ne t’en fais pas, je m’en occupe !

Shizune ne comprenait pas.

- Mais non, le rendez-vous...c’est pour lui, dit-elle.
- Arrête d’aboyer ! Tonton, il faudra penser à mettre une muselière à ton animal...

Tonton acquiesça. Shizune comprenait de moins en moins !

- Je ne suis pas un chien, cria Shizune.
- Non mais Tonton, l’as-tu élevée ? Il faudrait lui faire un vaccin contre la rage.
- Comment ça un vagin contre la rage ?! s'exclama Shizune.

Hana prit la seringue et fit un décompte de 3 avant de l’insérer sur la fess..... euh... le popotin de Shizune.

- 3, 2, 1...

La fusée décolla. Ah oups, ce décompte là, c’était pour le décollage de la navette. Bref, elle reprit :

- 3, 2, 1...

AYOOOYYEEE !

Shizune venait d’être vaccinée..



La suite....apres la pause :D!

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