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Gekko Hayate à la Recherche de Konoha 18 |
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Hayard (Masculin), le 14/01/2012 à 23:12 Oekaki (fait à l'ordinateur uniquement) |
Galerie de Hayard | 54 Favoris: - Slughorn - elcat - djcoco - devil-fox-uzu - Nerwan - †Itashi† - Lééa - Uchiha Sakura - sacha hatake - Avarice » Tout les favoris |
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Oh mon dieux nous suivons les exploit de Gekko Hayate en temps réel, mais que ce passe-t-il ? What happen ? Est-ce que tout va bien pour lui ? Does it all the everythings are ok for lui ? What is the fuque ?! Alcoolisme, débauche, déchéance, ringardise, hypocondriaque. Tels sont les phases où est passé notre fameux protagoniste de choque. N'ayant point pu trouver issue à sa chaste quête de retrouver sa terre natale, il a fini par déprimer, et déprimer, il commença donc à noyer sa douleur dans l'alcool , à coup de bonne niôle du pays qui « peut pas faire de mal tellement que ya trop des trucs bons dedans » d'après les parpayous du coins. Ce breuvage champêtre, lui allait bien, puisqu'il s'en envoyait des litrons entier en moins de temps qu'il faut pour dire « ouf », ou dans la situation « arrête tu va gerber dans tes coquillettes ». Et ce fut le début de la fin, les vices s’enchaînèrent, il se fit mettre un percing à un endroit particulier (où nous ne sommes pas sûr car nous n'avons pas oser tenter de voir, mais on se doute bien où), il échangea des habits contre de quoi fumer, il se fit tatouer « I love Mama kissouille Lolilol » sur le torse, et enfin il finit dans la prostitution auprès des petites fringuettes du troisièmes âges, et autres couguars recyclées. Nous ne rentrons pas dans les détails, mais Hayate n'était vraiment pas à l'apogée de sa carrière de ninja (oui il était ninja à la base, on pourrait l'oublier). C'est après s'être fait – comme on le dit communément dans le jargon – pété lamentablement la gueule par des frigoulins de bas étage à coup de tappette à mouche (y avait que ça), gang dont faisait partie le mendiant à qui Gekko avait voler son goûté dans l'épisode précédent, oui c'est après ce contretemps que notre héros décida de prendre sa vie en main, et de laver son honneur, ainsi que son corps entier qui était pénétré d'une sale puanteur. (Eh mais ça rime! Quel poète suis-je donc !) Cette vie de débauche allait prendre fin, et ses coquillettes au vomi il n'en mangerai plus, car cette fois-ci il ne fallait plus douter ! Est-ce que Jésus en l'an 4 avant jésus Christ avait baissé les bras alors qu'il avait que tu pain, du vin et des apôtres dont les tendances sexuelles étaient discutables ? Est- que Moïse en train de porter 10 tablettes ultra lourdes sur son dos et que ça lui casser biens les c**** (censuré) avait renoncé alors que tous ses potes faisait la java en bas de la colline ? Est-ce que Ben laden après 10 ans sans sortir de sa grotte pour échapper aux américain avait renoncé ? Bien sûr que non ! Alors Hayate il faut bouger ton énorme et flasque c** (ah pardon, encore censuré), et aller chercher Konoha !! Allez Gekko on est tous avec toi !! N'est-ce pas jonnhy → www. youtube. com/watch? v=ATNRq90niUU (sans les espaces) « Rah que oui ! » Au travers des sapins et des arbres à épines qui piques (d'auters sapins), Gekko aperçoit quelque chose... Mais qu'est-ce que c'est ? Mais est-ce que c'est quoi ? Mais que ce quoi est-ce don ? Mais quoi que qui cocu ? Mais mais... eh c'est franklin, il rentre chez lui ! Il sait compter 2 par 2 et lasser ses chaussure... Ah mince j'ai glissé sur la télécommande, arhg, il faut vite que je rezappe sur Won-TV, ouf c'est bon. Bref. Vous l'aurai compris, vous saurez tout ça dans le prochain episode [bruit d'éclaire qui tu tout!!] de GEKKO HAYATE A LA RECHERCHE DE KONOHA SHIPUDEN KAI ! [bruit d'éclaire encore plus fort] !!! Plus de Fanarts de: Gekko Hayate |
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